Лучшие анекдоты

- Дорогая, вот зачем тебе уши? Ты всё равно меня не слышишь…
- Я за ушки волосики заправляю!

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Вовремя пропитые деньги - лучшая гарантия от инфляции

Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".
Вдумайтесь, доллару грозит (!!!). Вот как надо работать, учитесь.

Когда нас в учебке загнали на стрельбы, я вспомнил науку старших друзей с гражданки - "Тех, у кого всё в "молоко" ушло, в караулы не гоняют, а тем, кто больше всех выбил, однозначно придётся туда ходить".
Выбрал не вою мишень, а соседскую, предполагая, что узбек, с трудом говорящий по русски всё равно всё в молоко пустит, а в караулы его отправлять не будут в связи с незнанием языка.
- Блять! - так сказал мичман, проверявший мишени. Ибо мы с узбеком на двоих выбили почти сотню.
Меня назвали мудаком, ибо только моя мишень была чистой и было понятно, что это я стрелял в мишень узбека.
В караулы ходил и я, и узбек.

олег купил в мясном отделе
кило мороженых сердец
и с упоеньем разбивал их
подлец

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

-Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц,а потом больше.
-Я потом зайду.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет:-Всё.Нам пиздец!

Хмм,презерватив светящийся.
Может купить и разбудить ночью
жену как ДЖЕДАЙ.

"Никогда ничего не предлагайте. Особенно тем, кто беднее и слабее вас.
Сами придут и сами всё отнимут".

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Тур операторы судорожно перелопачивают договора на поездку наших бесстрашных граждан в Турцию и не могут понять, включалась ли попытка государственного переворота в оплаченный all inclusive.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример, говорили: "Не делайте так, как он!"

зашёл в метро на эскалатор
народу куча хрен пройдёшь
толкнуть бы верхнего с разбегу
люблю я с детства домино

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

Объявление: одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой.

оксаной овладел сантехник
екатериной дирижор
анастасией беспокойство
и жор

*** "ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! " ***
Мне вчера счета прислали
— Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда - не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!

Седьмой день лета!!! Мы от радости даже печку затопили.

Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать