Лучшие анекдоты

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют ...

Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: Да или Нет.
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, это же не «Кто хочет стать миллионером?», а ЗАГС!

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.

Понедельник - отличный повод чего-нибудь понеделать

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

Сейчас в маршрутку села компания с георгиевскими ленточками, достали пиво и начали пить. Уже 12 мая, но остались те, кто ЕЩЕ ПОМНИТ

Утомился читать, что кто-то неправильно празднует, а кто-то неправильно скорбит. Живите и радуйтесь - именно за это и воевали.

То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!!!

Хорошо, что пятница! Плохо, что еще только утро

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу. (Вуди Аллен)

Сегодня в белом танце кружимся, ещё по двести - и подружимся... Друг друга нам сейчас так хочется, а протрезвеем - обхохочемся

Наблюдая за тем, с какой скрупулезностью snezhenika шерстит кучу, не покидает стойкое чувство, что у нас на сайте ревизия... Предупреждаю сразу - на взятку денег нет.

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство.

Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: - А вы кто? Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает: - А сейчас мы у кого замеры делали?

Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я весь аванс пропил.

Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.

Писали ректорскую контрольную на паре. Препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей, гугл" и после "Включи музыку"
На многих включенных телефонах заиграла музыка.
Гениальный пидорас!
В, общем, иду в армию...