Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью, у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да, расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит. На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак».
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос:

— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор и переспросил:

— Как это, просто уеду?
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности он хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он задает следующий вопрос:

— КАК ЭТО «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»?!

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если в шкафу завелась моль ,то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

У Пети было 2 шишки, а у Васи 10. Вопрос:кто сотрудничал со следствием?

— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.

- Пенсию прописью писать?
- Слезами пиши.

меня сейчас на работе периодически спрашивают:
- Ты че???? Ты правда штоли на велосипеде приехал???? Зима же...
Со временем я выработал стандартный ответ:
- Ну не на общественном же транспорте, как лох!

Не вздумай член совать в розетку
Ударит током ты умрешь
Хотя раз член туда пролазит
Пожалуй лучше умереть.

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно.

Это вам не про Путина песни петь. Троллинг 80 лэвэл
"При этом Лавров заметил, что, с его точки зрения, Киеву нет причин волноваться по поводу увеличения площади территории, контролируемой ополчением, поскольку все эти земли всё равно являются украинскими."

Да не оскудеет рука дающего!©
И да не треснет харя берущего!

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию!

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Я полагаю что Венера
была с кастрюлею борща
а борщ то оторвут с руками
хоть ща

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Робот перебухал и шлет тебе сообщения о тобой же оставленных комментариях. Или это астральное тело Крохобора движок перебирает?

В преддверии НГ в магазинах устанавливают таблички: "Тронул - бери!"

Очень послушный мальчик в ответ на просьбу "надень шапку, простудишься!", всегда надевал шапку и простужался.

Зимой 1920-21 года в Петрограде все стало бесплатным: городской транспорт, бани, квартиры, электричество и вода. Деньги не стоили ничего, и купить на них было нечего. Продукты питания распределялись в виде пайков. Хуже всего приходилось тем, кто официально «не работал». Они получали «голодный» паек – полфунта хлеба в день. Творческая интеллигенция, относящаяся именно к этой категории граждан, чтобы выжить, занималась «пайколовством». Кто как умел.
Юрий Анненков, художник редкого таланта, в этом трудном деле проявил недюжинные способности. В качестве профессора Академии художеств он получал «ученый» паек. Как учредитель и лектор просветительской студии для милиционеров – «милицейский». Моряки после лекций о живописи Италии выдали Юрию Павловичу «усиленный паек Балтфлота». А щедрее всего отблагодарили художника за просвещение масс акушерки родильного центра «Капли молока» имени Розы Люксембург. Анненков читал в центре лекции по истории скульптуры и получал паек «кормящей матери»...

Новый министр здравоохранения Украины,Александр Квиташвили, у которого
НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на
грузинском, перед работниками медицины!
Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Русские... такие русские .
Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают! )
Люблю Россию!

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.