Лучшие анекдоты

Умирает граф Шереметьев, приходит в себя и говорит
- А еще назовите в мою честь аэропорт - и отрубился.
Все переглянулись, типа "ну ладно". Ту он опять в себя приходит:
- И назовите в мою честь аэропорт.
- Так уже же говорили
- Ну еще один назовите - вам жалко что-ли? Дед дома?
- Дома дед.
- И в его честь тоже аэропорт назовите. А внуки здесь?
- Здесь.
- Ну и в их честь тоже аэропорт назовите.

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Родители 37-летнего подростка, который днями и ночами рубится в компьютерные игры, могут позвать сына на обед только фразой: «Хозяин, на нас напали!».

Иногда, когда я не могу выразить эмоции словами, в моем мозгу появляется бегущая строка с матом.

- А мне МОЙ говорит:
- Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!
- А ТВОЙ, это кто!?
- Внутренний голос!

Пришел с работы я уставший
С надеждой в кучу взор вонзил
А там беснуется какой-то
Дебил

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет

Временами замечаешь, что женщина, которую любишь, и женщина, с которой живешь, - абсолютно разные люди. Хоть это один и тот же человек.

" Приятель мой когда-то жил в Ташкенте, по соседству с ними обитала дружная еврейская семья: мать с отцом и три сына. Все четверо мужчин были огромными и очень здоровыми, работали на мясокомбинате в цехе забоя. Я вспоминаю их, когда мне говорят, что мы - народ непьющий. Эти вставали каждый день в пять утра, выпивали по стакану водки (гладкому, а не граненому) и шли на работу. И только вернувшись, ели, хотя на работе тоже пили - на работе пили все. И тут один из сыновей женился. Новобрачная была росточка кукольного (из приличной уважаемой семьи: дочь портного) и своего гиганта-мужа боготворила до того, что даже дышала реже, когда смотрела на него. И спросила она как-то у свекрови (беспокоить мужа не осмелясь):
- Мама, а почему Боря с утра пьет водку, а не завтракает кофе с булочкой?
И мать (ее все в доме уважали, в семье царил матриархат) немедля громко закричала:
- Борух, тут вот Роза интересуется, чего ты, как гой-босяк, пьешь с утра водку, а не кофе с булочкой?
Двухметровый Борух чуть подумал, наклонился ближе к невысокой матери и почтительно сказал ей:
- Мама, но кто ж это с утра осилит кофе с булочкой?"
Игорь Губерман

На Хеллоуин надел маску счастливого человека. Меня никто не узнал.

После случая во Внуково баба Яга, на всякий случай, отставила совок подальше от ступы.

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу
Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.

Утро — хочу спать.
День — хочу спать.
Вечер — хочу спать.
Ночь — ХОП-ХЕЙ-ЛА-ЛА-ЛЕЙ!!!

Челябинские мужики настолько суровы, что жены вьют из них не верёвки , а колючую проволоку.

В Швеции, у водителей,есть такая традиция,моргать фарами, предупреждая других о том, что на дороге олень.У Нас тоже есть такая традиция.

Мужчины, помните! Если любимая изменила вам - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю: "Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма..."

Вежливо ли отвечать ударом на вопроc?

Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:
- Да у тебя здесь аквариум, прямо!
Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом:
- Это террариум.

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмерзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
— Вот видишь, — нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, — как надо. А тебе все соседская музыка мешает.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься!