Лучшие анекдоты

Не вздумай член совать в розетку
Ударит током ты умрешь
Хотя раз член туда пролазит
Пожалуй лучше умереть.

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно.

Это вам не про Путина песни петь. Троллинг 80 лэвэл
"При этом Лавров заметил, что, с его точки зрения, Киеву нет причин волноваться по поводу увеличения площади территории, контролируемой ополчением, поскольку все эти земли всё равно являются украинскими."

Да не оскудеет рука дающего!©
И да не треснет харя берущего!

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию!

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Я полагаю что Венера
была с кастрюлею борща
а борщ то оторвут с руками
хоть ща

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Робот перебухал и шлет тебе сообщения о тобой же оставленных комментариях. Или это астральное тело Крохобора движок перебирает?

В преддверии НГ в магазинах устанавливают таблички: "Тронул - бери!"

Очень послушный мальчик в ответ на просьбу "надень шапку, простудишься!", всегда надевал шапку и простужался.

Зимой 1920-21 года в Петрограде все стало бесплатным: городской транспорт, бани, квартиры, электричество и вода. Деньги не стоили ничего, и купить на них было нечего. Продукты питания распределялись в виде пайков. Хуже всего приходилось тем, кто официально «не работал». Они получали «голодный» паек – полфунта хлеба в день. Творческая интеллигенция, относящаяся именно к этой категории граждан, чтобы выжить, занималась «пайколовством». Кто как умел.
Юрий Анненков, художник редкого таланта, в этом трудном деле проявил недюжинные способности. В качестве профессора Академии художеств он получал «ученый» паек. Как учредитель и лектор просветительской студии для милиционеров – «милицейский». Моряки после лекций о живописи Италии выдали Юрию Павловичу «усиленный паек Балтфлота». А щедрее всего отблагодарили художника за просвещение масс акушерки родильного центра «Капли молока» имени Розы Люксембург. Анненков читал в центре лекции по истории скульптуры и получал паек «кормящей матери»...

Новый министр здравоохранения Украины,Александр Квиташвили, у которого
НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на
грузинском, перед работниками медицины!
Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Русские... такие русские .
Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают! )
Люблю Россию!

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Умирает граф Шереметьев, приходит в себя и говорит
- А еще назовите в мою честь аэропорт - и отрубился.
Все переглянулись, типа "ну ладно". Ту он опять в себя приходит:
- И назовите в мою честь аэропорт.
- Так уже же говорили
- Ну еще один назовите - вам жалко что-ли? Дед дома?
- Дома дед.
- И в его честь тоже аэропорт назовите. А внуки здесь?
- Здесь.
- Ну и в их честь тоже аэропорт назовите.

- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Родители 37-летнего подростка, который днями и ночами рубится в компьютерные игры, могут позвать сына на обед только фразой: «Хозяин, на нас напали!».

Иногда, когда я не могу выразить эмоции словами, в моем мозгу появляется бегущая строка с матом.

- А мне МОЙ говорит:
- Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!
- А ТВОЙ, это кто!?
- Внутренний голос!

Пришел с работы я уставший
С надеждой в кучу взор вонзил
А там беснуется какой-то
Дебил

блондинке в голову стреляли
должно быть мозг ее задет
все смотрят в дырку с интересом
ан нет