Лучшие анекдоты

Всю жизнь пред классикой робея
Вчера решился все же я:
Всю ночь читал Хемингуея,
Не понял нихемингуя…

Папа, водку мне не продали, я на все денюшки печеньки купила!

Запишите ребенка на курсы английского и в театральный кружок. Через 2-3 года он сможет переводить вам сериалы в лицах.

Один американец - другому:
- Слушай, Джон, я не знаю, кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Чувство юмора способно заменить любую религию.

– С тобой точно все в порядке? Ты выглядишь таким уверенным и совсем не затраханным жизнью.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

В зоопарке один придурок дразнил медведя и тыкал его палочкой в нос.
А мишка взмахнул лапой, снес решетку и попер...
И вот куча зевак, что недавно еще подначивали незадачливого посетителя, кричат на медведя с безопасного расстояния. Обещают медведю санкции и перебои с питанием, что никакого конституционного права не имеет медведь откусывать куски от честных граждан, что дразнить медведей - неотъемлимое демократическое право каждого придурка.
А мишка слушает, да ест...

Прежде чем хвалить человека, что он хорошо ныряет, надо обождать, пока он вынырнет.

Известное заблуждение древних "Все течет, все меняется" экспериментально опроверг кандидат философских наук П.Гурский. Заметив, что в его ванной течет кран, ученый наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.

У некоторых людей много ума, потому что они его не расходуют.

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что, бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!!
- Купи лицензионную, не тупи.

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней разобрался.

новый экономический путь развития нашёл видный украинский экономист Тягнибок:

Украина будет зарабатывать на том, что западные страны будут ей долги списывать... Греки нервно курят.

Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но в швейном ПТУ выбили из нее эту дурь.

Удачливый сперматазоид
Уже лет 30 как Олег
Но по привычке продолжает
Всех обгонять и подрезать.

Не могу прийти в себя, можно я к тебе приду?

Настроение - легкопортящийся продукт умственной деятельности.

как сказал один знакомый - Уж лучше быть полным. Чем пустым

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

ничто так не повышает самооценку, как чистые и одинаковые носки.

Раз уж администрацея запресчает писать анеки про хохлов...

Два россиянина копают огороды на даче. Один у другого и спрашивает:
- Микола, а ти на майданi був?..