Лучшие анекдоты

реальная задачка из учебника:

14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать, и ещё не утонули?

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”:
“Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
– Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

- Простите, девушка, который час?
- Половина двенадцатого.
- Спасибо.
- И все?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем о%ели уже...

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.

-Цель поездки за границу?
-Пожрать.

В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются трофейными.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Съесть меня хотела грусть-тоска... Подавилась, сволочь, с первого куска!

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Людвиг Берн.

Скинулись с соседями по подъезду, купили большой кувшин из шамотной глины - кашпо для цветов. То есть кувшин "лежачий", а сбоку у него отверстие для земли и цветов. Посадили цветочки, положили в цветник у подъезда.
Приезжаю - дверь в подъезд открыта, рабочие азиатской внешности носят мешки с цементом, а наш чудо-кувшин подпирает стальную дверь в подъезде, чтобы не захлопнулась...
Спрашиваю: "А зачем кувшин-то взяли?-рядом куча кирпичей-подложили бы их к двери". А мне один из них отвечает, на почти русском языке, что кирпичи, мол, нельзя-хорошие кирпичи, а кувшин плохой-разбитый, его кто-то выкинул и чтобы я не сомневалась-выдернул цветы и показал мне дырку в кувшине!

Мама ругает сыновей за то, что они кидаются камнями. А я ругаю их за то, что они редко попадают..

- В чем разница между Белоснежкой и бразильской сборной?
- После семи пропущенных, у Белоснежки было оправдание что спала.

— Мам, дай 100 рублей.
— Опять голого мужика рассматривать будешь, малолетняя шлюха?!

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

Витя (4,5 года) смотрит футбол. ЧМ пополнил его словарный запас: Гол!, Победа! Пижоны! и проч.
Сегодня он заявляет:
- Папа, они жэ не работают, раз всё время играют!

Меня преследуют сомненья,
Купить ли саночки и гроб,
Ну гроб допустим пригодится,
А саночки как знать, как знать.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Скорость течения времени такая разная.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 15.01.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

У женщины две главные потребности - нужно с кем-нибудь поговорить и с кем-нибудь не разговаривать.

Этим летом я махну на море... Рукой.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

- Тебе скучно? Одиноко? Тоскуешь одна в этот холодный вечер? (ага, за окном плюс 25)
- Чего тебе, мам? Говори уже.
- Пошли кота мыть. Ты его держать будешь, а то меня он расцарапает.