Лучшие анекдоты

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Единственная уважительная причина для того, чтобы согласиться «остаться друзьями», это когда не встал.

Вежливый человек тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.

- Ты че вчера домой пьяный пришел?
- В кино ходил!
- Что за фигня?? Какое кино???
- "Ирония судьбы 4D"! Там наливали!

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Б-г! - пятьдесят человек...

- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...

- А зачем церковь отпускает грехи кающимся?
- Ну, наверное, чтоб освободившись, эти грехи порадовали еще кого-нибудь...

Я уже взрослый, и не верю, что все наладится само собой. Для того, чтобы исправить проблемы, нужно прикладывать какие-то усилия. Поэтому я очень стараюсь - читаю мантры, молюсь богу.

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...

гуляя с моим псом заметил странную закономерность: (встречаясь на прогулке с малознакомыми собаками) те, у кого собаки мужского рода, обычно спрашивают - У Вас мальчик?
А те у кого суки, спрашивают - У Вас кобель?
странная закономерность)))

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами...

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

По Дерибасовской идет девушка в джинсах. За ней ковыляет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на лейбл "ТЕХАС" , говорит:
"А раньше это называлось ТУХЕС".

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

Она несла такую дичь, что в нем просыпались охотничьи инстинкты.

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
ПыСы: за ставриду там таки не сказано.

В Швеции официально признано религией сообщество Миссионерская церковь копимизма, для членов которого священными актами являются копирование информации, обмен знаниями и файлообменные сети. Священные символы этой новой религии — комбинации клавиш Ctrl+C (операция «копировать») и Ctrl+V («вставить»).

Так что, милейшие, у нас тут секта !

Я русский бы выучил только за то, что им Франсуа не владеет!

(Сказ о том, как поссорились Жерар Марсельевич и Франсуа Жерардович)

Бесит, когда кто-то здесь, на Острие, зовёт в клуб. Если вас тоже это бесит, то вступайте в мой клуб!

Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но чуть меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

- Как вы относитесь к тому что ваш муж бегает за молодыми девушками?
-Да нормально отношусь!Вот моя собака постоянно бегает за машинами, но это же не значит что, если она их догонит, то сядет за руль!