Лучшие анекдоты

Никогда не слизывайте остатки чеснока с тёрки!!!

По утрaм перед самым рассветом под окнами домов подгоняемое пастухом проходило колхозное стадо. Перепихнуться в это время суток среди сельчан носило романтичное название " под бычий рёв"

Семья фокусников уже третий день не может нормально поесть – из духовки все время вылезает мужик из третьего ряда.

- А вам не кажется, что вы худеете без буквы "Д"?

То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.
А.П.Чехов

Вот учили нас в школе, что рабский труд неэффективен, а убедиться в неэфективности рабов на галерах случилось только в двадцать первом веке...

Братья Кличко – атлеты по-киевски.

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю, это значит ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!, понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Жена обязана уметь готовить: согласно венской конвенции пленным положена горячая пища.....

- Скажи что-нибудь умное.
- Крокодилы срут лёжа.

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то ебашить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

Учитель будет гордиться мной... Он же заинтересован.

А годы проходят безразвратно …

Для разнообразия наступила на вилы - жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.

Останавливает гаишник мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Если вы дома один, а на кухне вдруг кто-то начал громко хлопать в ладоши, не пугайтесь, это яйца в кастрюльке, поставленные вариться час назад.

Директора зоопарка знает каждая морда в лицо.

Русский язык не даётся Жерару,
Хорош актёр, но пень-то старый.
Хорошо б сыграть ему
Роль Герасима в Муму!

Сегодня папа (человек с ученой степенью) около часа чесал кошку, чтобы отнести шерсть коллеге, чтобы тот распихал ее по углам своей квартиры для отпугивания мышек

-Почему у женщины на одну извилину больше, чем у лошади?
- Чтобы когда полы моет - из ведра не отхлебывала!

Люди мыслящие о кошмарных вещах говорят "страшно представить". Остальные говорят "страшно подумать"...

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной, а просыпаешься уже совсем с другой.

Последние фразы в телефонном разговоре: 5% - созвонимся! 5%-целую! 5%- пока! 5%- до встречи! 80% - АГА, ДАВАЙ!

– Чего ты всё время жрёшь? У тебя глисты?
– Нет, это творог.