Лучшие анекдоты

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Как-то едем с мужем на машине по дачному поселку, а он ругается - настроение плохое. Я пытаюсь ободрить, говорю, вон, смотри, мужик такс выгуливает, какие собачки прикольные! Дааааа, долго тот мужик смотрел вслед и матерился. С его стороны это было так: проезжает мимо машина и из открытого окна звучит: ГОВНО, А НЕ СОБАЧКИ!!!

Чтобы верблюд не прошел через игольное ушко, ему нужно завязать на хвосте узелок.

Юристы, не сумевшие сделать карьеру по специальности, не расстраиваются, а подаются в президенты и премьер-министры.

90 гостей на острие! У кого свадьба?

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

- Ну, как дела, господин Фрадкин?
- Ой, плохо, совсем плохо.
- Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
- Ну, и что с того?
- А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
- Допустим.
- И это все, по-вашему, плохо?
- Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!

сложно назвать это шуткой, но на ваш суд...
в офисе выходим на крыльцо подышать никотином. Солнце, нежаркий прекрасный день, у нас 12-30.
Картина маслом:
Идёт алкаш, уверенно, как форвард Барселоны, за ним два кореша бредут, взаимно компенсируя раскачку, при этом нежно держаться за руки, нестройно льётся песня из их уст, столь поэтичных, сколь и утомлённых алкоголем...
Дружба крепкая
Не сломаеться
Не развееться...

завистливые взгляды офисного планктона

Путин выше.А дальше что? Дальше-то что? Вот как у Райкина: «И вот я выше всех стою и ни хрена не делаю.

Я стою перед вами, как голый,
В добром здравии, в позе простой.
У меня характер тяжёлый,
Потому что он золотой.

- Мудрый Каа. Как настроение?
- Чемоданное.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

" Умер Юджин Полли, изобретатель пульта дистанционного управления для телевизоров. По словам врачей, смерть наступила в силу естественных причин."
Но на всякий случай, прежде чем отправить тело в морг, врачи попробовали постучать им об журнальный столик.

Последнее время страшновато стало заглядывать старшему в школьный дневник. Потому как весь исписан учительской красной пастой от банальных двоек-троек, до высокопарных литературных описаний злодеяний сына на просторах школы. В этот раз открыв дневник обнаружил в нем большую красную кляксу. Говорю сыну - "Че, довел училку, уже не знает че писать, слова кончились..." Он смотрит на меня как на придурка. Говорит - "Дак это я того... комара убил"

Что такое максимум информации при минимуме затрат? Дырочка в женскую раздевалку.

Разговаривают два старика.
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, в молодости мне пришлось выбирать из двух зол.
- И что ты выбрал? Неужели большее?
- Нет, я выбрал меньшее, но просто писец какое долгоиграющее...

xxx: ты к урологу ходил?
yyy: ходил
xxx: ну... и чё он сказал?
yyy: ну чё... пизда..(((((

Чтобы не переутомиться, надо спать 8 часов в день, и ещё столько же ночью.

Начинка в роллах была настолько свежей, что сожрала весь рис.

-Слышали,в Москве появился новый вид транспорта работающий круглосуточно.
-?
-Это Автозак:уже более 1000 москвичей и гостей столицы воспользовались..

- На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь? -Да, там же все попы - педерасты.. -Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами.
- С чего ты взял?
- С Ютуба.