Лучшие анекдоты

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

Приехали как-то отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизель-генератор - все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, а там все облевано, шланги валяются и зачем то откручена крышка слива биотуалета.
И тут до них доходит: местные услышав генератор решили ночью "отсосать" немного топлива, но промахнулись...

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Ищу работу. Согласен на переезд.

Шлагбаум

Атомная бомба тоже ждёт своего ослепительно светлого будущего...

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

На музыку Газмана "Ты рабачка - я рыбак":

Ты блондинко - йа одмин, Тибя много - йа адин, Ты на капсе, йа пацтулом, Щолкну мышкой - плюсадин.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

вот все заладили: "Штаты, Россия, конфликт интересов..." Сегодня наблюдал реальный конфликт интересов: цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.

Увеличение продолжительности жизни на самом деле является увеличением продолжительности старости.

Надпись на калитке: "Стучите громче,собака глухая."

Один мальчик однажды стал мужчиной. Хотя маме говорил, что мечтает стать космонавтом!

Жадность - это когда из двух зол хочется выбрать большее.

- Скоро отпуск, стану мореплявателем.
- Куда поплывешь?
- Да никуда, буду сидеть на берегу и плявать в море..

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так: кирпичики кладешь ровно, а кладка всё время пропадает!!

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Как-то едем с мужем на машине по дачному поселку, а он ругается - настроение плохое. Я пытаюсь ободрить, говорю, вон, смотри, мужик такс выгуливает, какие собачки прикольные! Дааааа, долго тот мужик смотрел вслед и матерился. С его стороны это было так: проезжает мимо машина и из открытого окна звучит: ГОВНО, А НЕ СОБАЧКИ!!!

Чтобы верблюд не прошел через игольное ушко, ему нужно завязать на хвосте узелок.

Юристы, не сумевшие сделать карьеру по специальности, не расстраиваются, а подаются в президенты и премьер-министры.

90 гостей на острие! У кого свадьба?

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

- Ну, как дела, господин Фрадкин?
- Ой, плохо, совсем плохо.
- Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
- Ну, и что с того?
- А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
- Допустим.
- И это все, по-вашему, плохо?
- Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!

сложно назвать это шуткой, но на ваш суд...
в офисе выходим на крыльцо подышать никотином. Солнце, нежаркий прекрасный день, у нас 12-30.
Картина маслом:
Идёт алкаш, уверенно, как форвард Барселоны, за ним два кореша бредут, взаимно компенсируя раскачку, при этом нежно держаться за руки, нестройно льётся песня из их уст, столь поэтичных, сколь и утомлённых алкоголем...
Дружба крепкая
Не сломаеться
Не развееться...

завистливые взгляды офисного планктона