Лучшие анекдоты

Путин выше.А дальше что? Дальше-то что? Вот как у Райкина: «И вот я выше всех стою и ни хрена не делаю.

Я стою перед вами, как голый,
В добром здравии, в позе простой.
У меня характер тяжёлый,
Потому что он золотой.

- Мудрый Каа. Как настроение?
- Чемоданное.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

" Умер Юджин Полли, изобретатель пульта дистанционного управления для телевизоров. По словам врачей, смерть наступила в силу естественных причин."
Но на всякий случай, прежде чем отправить тело в морг, врачи попробовали постучать им об журнальный столик.

Последнее время страшновато стало заглядывать старшему в школьный дневник. Потому как весь исписан учительской красной пастой от банальных двоек-троек, до высокопарных литературных описаний злодеяний сына на просторах школы. В этот раз открыв дневник обнаружил в нем большую красную кляксу. Говорю сыну - "Че, довел училку, уже не знает че писать, слова кончились..." Он смотрит на меня как на придурка. Говорит - "Дак это я того... комара убил"

Что такое максимум информации при минимуме затрат? Дырочка в женскую раздевалку.

Разговаривают два старика.
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, в молодости мне пришлось выбирать из двух зол.
- И что ты выбрал? Неужели большее?
- Нет, я выбрал меньшее, но просто писец какое долгоиграющее...

xxx: ты к урологу ходил?
yyy: ходил
xxx: ну... и чё он сказал?
yyy: ну чё... пизда..(((((

Чтобы не переутомиться, надо спать 8 часов в день, и ещё столько же ночью.

Начинка в роллах была настолько свежей, что сожрала весь рис.

-Слышали,в Москве появился новый вид транспорта работающий круглосуточно.
-?
-Это Автозак:уже более 1000 москвичей и гостей столицы воспользовались..

- На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь? -Да, там же все попы - педерасты.. -Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел....

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами.
- С чего ты взял?
- С Ютуба.

С форума по кулинарии:
-Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?.
Первый комментарий:
-Будьте прокляты!!!

- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

Оказывается лодка современного деда Мазая оборудована турникетами...

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.

На вас летит круглое тело 2 см в поперечнике. Рубль! - думаете вы.
А ни фига! Наблюдатель со стороны видит, что это лом.

Будь социально ответственен, восполняй природные запасы нефти! Покупай бензин и сливай его обратно в недра!

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.