Лучшие анекдоты

Ну, и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

- Алло, Васёк? Как насчёт по пивку бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- Да она к соседке на 5 минут за мясорубкой ушла...

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов.
Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

В хоккей играют настоящие мущщины!
А в футбол - одни пидарасы!

(с)полоз

Регби - это навальный футбол.

Хотите к лету похудеть? Вот несложное упражнение:
Поверните голову влево и тут же вправо.
Выполняйте это движение каждый раз, когда вам предлагают кусок торта

Когда женщина не знает, чего она хочет, то мужик хочет застрелиться.

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ"
Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...!!!

Согласитесь, неоднозначно звучит : Киргиз, не суй свой нос, куда тебя не просят....

Моя девушка очень любит мандарины. Ласково назвал ее мандаежечкой.
Теперь сплю на полу.

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Хирурги перед операцией говорят:
" Спасибо тебе, Господи, за то, что сегодня находится на нашем столе"

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

Плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

Британские учёные установили, что еслибы Россия не тратила бюджетные деньги на выборы, борьбу с коррупцией и прочую ерунду, народ жил бы в десять раз лучше...

Формировать новые эшелоны власти, не отправив старые по этапу?

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно

Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.))

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как... Очень просто! А если быть точнее, то хрен его знает!

Парадокс: голод не тетка, а удовлетворять его все же приходится.

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

"Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя"