Лучшие анекдоты

От судьбы не уйдешь, а уйдешь - придется платить алименты.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

Алаверды SV72

Взрослым девочкам не нравятся школьники, потому что они глупые и у них маленькие письки.
По тем же причинам большим мальчикам нравятся школьницы.

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 килограммах.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли.

Мы снова ждем ребенка.... теперь уже из ночного клуба.

Трудно понять — «повышение зарплаты на 400 рублей» это законченное предложение или бессмысленный набор слов.

В пасхальную ночь Москву помоют шампунем.

Источник: Интерфакс 13 апреля 2012
_______________________________________

Эх, вот бы хорошо, если б шампунем от паразитов...

По примеру патриарха москвичи отсудили у Путина и Собянина Москву, за то, что их имущество постоянно в грязи.

Женщины, которые не сидят на диете и не толстеют - ведьмы. Однозначно - ведьмы!!!

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло!» хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь!»
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою волю и разрушать чужие мечты.

Неплохое название для корабля: авиа несущий крейсер "Нессущий" (ну, типа неустрашимый)

Купил большую коробченцию "Гринфилд" с кучей разных чаёв. То один пакет попробую, то другой. Вчера отведал вкус прелого чернозема. За ним последовал неповторимый оттенок придорожного репейника. Сегодня вот попался чай с теплыми нотками и ароматом лыжной мази.
Вспомнил детство...

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

Чтобы выйти замуж по любви, современной женщине требуется очень тонкий, прямо-таки ювелирный расчет.

Современные технологии позволяют производить и бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa..

Пришла весна.
Под окном распустились первые машины с меломанами...

- Знаешь прикол про "нет - я тоже"?
- Нет
- Я тоже

- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Людоед предложил своей будущей жене руку и сердце предыдущей.

Геям запретили бороться за свои права, мотивируя это тем, что это пропаганда гомосексуализма, который является болезнью.
Предлагаю геям, дабы показать абсурдность сией формулировки, наехать на инвалидов-колясочников за то, что они проводят регулярные акции в рамках "Мира без барьеров" (пандусы там всякие), ведь следуя этой логике - такие акции не что иное, как пропаганда инвалидности.

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

Иду сегодня по улице, пытаюсь подкурить... А в зажигалке газ кончается. Стоит у подъезда дома болгарин, курит. Я у него подкурил, и спрашиваю на своём ломаном болгарском, мол каде тук поблизо аз мога купва бутилка с газ, запалку заправить. Он отвечает "секунда, приятель", и шмыг в подъезд... Через пару минут выбегает с кофемашиной и говорит "купи, приятель, евтино, само 10 лева"...
Я блядь в шоке конешно. Говорю "а газ каде?" А он с охуевшими глазами "какив газ?"
- "газ, за запалка!!!"
- "няма, приятель, извинямся"
вообщем кто видел фильмы Кустурицы, тот поймёт.

прочитал, расскажу своими словами, просто понравился прикол, не первоапрельский:
56 год, олимпиада в мельбурне, стоит Мэр, ждут эстафету с факелом, эпоха ещё нихуя не телевизионная, спортсмены в литсо не известны. Подбегает мужчина, в спортивной форме, сует мэру факел, тот берёт, все начинают фотографировать, и тут замечают, вместо факела мэру сунули в руку ножку от стула, к которой была прибита обрезанная пивная банка, а в ней горели облитые бензином рваные мужские трусы...))

Одна сказала:
- Я люблю тебя всеми сиськами!
Я бы сказала "всем сердцем", но сиськи больше.