Лучшие анекдоты

Лучшее средство для ухода — ноги!

Две приятельницы за столиком в кафе.
Первая:
- Я сейчас расскажу анекдот - у тебя от смеха сиськи отвалятся!
Вторая, посмотрев на ее грудь:
- Я вижу, он тебе тоже понравился.

в советское время радио было довольно примитивное, чего бы теперь не говорили о своём профессионализме старые пердуны - ведущие, три волны, по проводной связи, да несколько скрипучих голосов на КВ и СВ. И вот в начале 90-х годов появились первые ФМ радиостанции с пиздунами ведущими- "хер остановишь", уровень ихнего разговора был " бадяга разводяга и любовь морковь", но поначалу это было прикольно, опять же музон безостановочный.Чуть позже стали появляться всевозможные программы, в которых давали якобы поучаствовать зрителям, Ах эти первые маты в эфире, передаваемые способы набирания спец номера телефона, после чего ты мог крикнуть " суки бля" и это всё прорывалось в эфир сквозь музыку, вызывая просто дикий восторг коллег по работе))Хочу рассказать о двух героях тогдашнего времени, на одном из радио Челябинска:
Ди джеи сразу просекли, что давать эфир более менее адекватным слушателям это скучно, ну что там :" я с сотового звоню!!!" Вау, знай весь город, у меня сотовый)), или " отойди казёл от приёмника, чего ты там прилип и фонишь". Поэтому ди джеи беспощадно отбивали любые звонки, кроме избранных: намбер ван- Вася, я хуй знает что это за Вася, но его народ ждал как блин Нагиева не ждал на Модерне)))
Вася появлялся ночью, раза по три по четыре и начинал "базарить за жисть"
- Здравствуй , Вася!
- Кто? я?
- Ты , вася, ты... ну что ты сейчас делаешь?
_ кто? я?
-ты
- ну так ничо не делаю...
-а какая музыка тебе нравится, Вася?
_кому, мине?
Тебе , Вася, тибе...
и так по полчаса, вводя простых слушателей в экстаз, все слушали дебила Васю и резко повышали свою самооценку...
А потом появилась Катя, с пригорода. Кате было 15 лет, и Катя имела чёткое суждение по всем жизненным вопросам, ну то что " физическая измена это ерунда, главное чтобы духовного предательства не было" ( кстати, до сих пор не могу понять сакральный смысл этого бреда), о воспитании детей -" детей нельзя бить". Кульминацией, вершиной Катиной карьеры была публичная взбучка, полученная Катей от матери, прямо в прямом эфире... дело было так : часа в три ночи ди джей завёл довольно смелую тему про минет, спецом дождался звонка Кати и дал ей слово, Катя минут 10 рассуждала про то,что " между любящими людьми не может быть запретов в сексе, что это всё здорово", и тут раздался то ли вой, то ли крик, непонятные звуки, а потом " ах ты ж блядь такая. !!!" и минут 5 мы слышали как , скорее всего нихера ни разу не траховшуюся Кату, мать с отцом пиздят тупо за теорию)))
_

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У любвеобильного мужчины, каждая женщина - единственная!

Если быть объективным, то анекдотные сайты - это баяновые республики интернета...

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой му#ак".
Ну а водка: "По#уй, пляшем!!!".

Пить можно, но не чаще двух раз в неделю: в будни и выхи.

На днях открывается так долго не выставлявшаяся по причинам этики экспозиция " Пенисы Фаберже"

На дне рождения олигарха выступала сама Монтсеррат Кабалье! Гости были в шоке. Такого исполнения хита «Владимирский централ» они еще не слышали.

Учебный год, как беременность: тоже тянется 9 месяцев, и уже на второй неделе начинает тошнить.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытался придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

- Поймите, далеко не всё можно купить...
- Странно, а продать можно абсолютно всё...

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

У нас традиция: каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
А что поделать, штука баксов-то не лишняя...

- Великими не рождаются, великими... становятся! - объяснял куй яйцам.

Встал сегодня в семь часов и обнаружил, что в выходные передачу "С добрым утром" ведет Евгений Петросян.
Нам как бы намекают, что в выходные человек обязан поспать подольше.

Постарайтесь найти место под солнцем, потому что под луной ничто не вечно...

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Беседуют два одессита. Абрам,что ты думаешь о сексе? Ой,Моня,не морочите мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.

 Мы уверены в завтрашнем дне: он не станет лучше сегодняшнего.

Самый экологичный автомобиль - Лада.
Она полностью сгнивает за два года.

Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"?

Когда футболисты сборной России напиваются, то звонят Гусу Хиддингу.