Лучшие анекдоты

На дне рождения олигарха выступала сама Монтсеррат Кабалье! Гости были в шоке. Такого исполнения хита «Владимирский централ» они еще не слышали.

Учебный год, как беременность: тоже тянется 9 месяцев, и уже на второй неделе начинает тошнить.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента, вторую неделю пытался придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон".

- Поймите, далеко не всё можно купить...
- Странно, а продать можно абсолютно всё...

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

У нас традиция: каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
А что поделать, штука баксов-то не лишняя...

- Великими не рождаются, великими... становятся! - объяснял куй яйцам.

Встал сегодня в семь часов и обнаружил, что в выходные передачу "С добрым утром" ведет Евгений Петросян.
Нам как бы намекают, что в выходные человек обязан поспать подольше.

Постарайтесь найти место под солнцем, потому что под луной ничто не вечно...

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Беседуют два одессита. Абрам,что ты думаешь о сексе? Ой,Моня,не морочите мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.

 Мы уверены в завтрашнем дне: он не станет лучше сегодняшнего.

Самый экологичный автомобиль - Лада.
Она полностью сгнивает за два года.

Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"?

Когда футболисты сборной России напиваются, то звонят Гусу Хиддингу.

улетаем с женой с отдыха. в ларнаку в аэропорту, пока с друззями попрощались, в плане палки в дорогу, время впритык. бежим по зелёной зоне, роняя кал, добегаем к очереди на посадку, тут благоверная (блонда-прим.авт.)вспоминает, с паникой, что тарелочку какой то подружке купить забыла и мчиться к ближайшему дютифришному магазу...
из очереди камент барышни: - если блондинке отрубить голову, она ещё два часа может бегать по бутикам!

почему я весёлый такой, жене не рассказал, когда она вернулась с тарелочкой

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

"Арсенал" поздравил "МанСити", разгромившей МЮ 6:1.
"Это все равно, что поздравить любовника жены с тем, что ему удалось ( в отличие от мужа) довести её до оргазма", - прокомментировали новость британские ученые-болельщики МЮ

Тёща, она как неваляшка - каким бы сюрпризом ты не попытался добиться от неё симпатии, она сразу же принимает нормальное, враждебное к тебе отношение...

Сколько волка лесом не манили , а он вцепился в миску падла и стал "Ordinarius lupum" на табличке в зоопарке..

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Если острый язык не держать за зубами, то очень скоро того, за чем его можно было бы держать, не останется...

- Дим, а как называется мужчина, который не может второй раз?