Лучшие анекдоты

философское:

Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Кто кладёт хер на историю, тому поправляют географию...

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.

Судя по частоте и настойчивости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у тебя одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное

В воспитательно-познавательных целях включаю внуку детские песенки на русском языке. Чтобы с колыбели, так сказать, впитывал...Тут надысь зять заходит, слушает и говорит: хорошенькие какие мелодии, приятные. Я говорю, так и тексты тоже милые, добрые... Начинается очередная песенка, он такой: а о чем эта добрая песня? Ну...говорю, она об одном рыжем мальчике, который, по показаниям его односельчан, убил дедушку лопатой... И дедушка его, такой же рыжий, в свое время, тоже своего дедушку. Лопатой... И тут я посмотрела на зятя...
Вот теперь думаю, про лягушку-прожорливое брюшко переводить, нет?

Встречаются как то Меркель,Трамп и Путин. Хвастаются успехами как у них проходит борьба с коронавирусом.
Меркель:
- Пункт первый.
Мы каждому жителю дали по 700 евро.
Пункт второй.
Отменили все платежи
Пункт третий.
Люди спокойно сидят дома. Вот так.
Трамп:
- Пункт первый.
Мы дали каждому человеку по 1200 долларов.
Пункт второй
Еще и безвозвратный кредит можно взять и не отдавать, кто потерял доход.
Пункт третий.
Все довольны, ждут дома окончания карантина. Вот так

Смотрят на Путина, что он скажет.
Путин:
- Нет времени на раскачку. Сразу пункт третий. Вот так.

Собака - это не роскошь, а средство передвижения!

мир настолько охренел из-за короновируса, что даже забыл обвинить в этом евреев.

Оливье недоеден, в трусах мишура.
И селедка без шубы лежит у гардины.
Первый день января. Девятнадцать утра.
Я проснулся, а кот срет в углу серпантином.

Мне сегодня рассказали страшную историю, как один мужик сходил за грибами и заплатил за это тыщусемьсот евро... Едет он домой с теми самыми грибочками, а его полиция останавливает - заметили они, что масло у машины течет. Стали проверять - бац! грибочки. Много. 19 килограмм. А что, говорят, друг любезный, вы не знаете, что на человека в день можно только два килограмма собирать? Он такой - нет, не знаю... А они - а нам пофиг, незнание закона, как говорится... Так что, платите штраф 100 евро за килограмм перевеса...
А вы говорите: валежник-валежник...

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!"

- Саня, ты чё ревёшь?
- Меня из института выгнали...
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Сегодня в парке на набережной наблюдал следующую картину - летит ворона, в клюве кусок какой-то еды. За ней гонится чайка и пытается отнять еду. И кричит.

Где-то пару минут птицы выдают фигуры высшего пилотажа и наконец опыт побеждает мастерство и чайка отстаёт. Ворона с большим достоинством садится на ограждение набережной и некоторое время внимательно смотрит по сторонам. Но даже попыток проглотить кусок пищи не думает. Потом она взлетает и направляется к месту, где сидят чайки. И погоня повторяется вновь. С тем же результатом.
В общем, это было увлекательнейшее зрелище, народ просто завис, наблюдая эти воздушные маневры. В конце концов после нескольких раундов, ворона приземляется на ограду и выкидывает еду из клюва на землю Это был кусочек пенопласта...

Оказывается, и среди птиц бывают тролли 80 левела:)

Генеральный директор в туалете дрочит! Заходит сотрудник:
- Олег Николаевич, а что вы там делаете?
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему? Я ещё достаточно молод и полон сил!
- У меня просто уже рука устала.

Господи! Что ж я сижу то?
Надо вмешаться и повлиять
на выборы в Америке......

Из отчета gооglе:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."
Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

сошлись шекспир с лесковым в споре
как будет макбет иль макбет
и в психбольнице проеб@ли
обед

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже бояться не стоит.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.