Лучшие анекдоты

Налить сто грамм.
Глотнуть. Занюхать.
И посмотреть по сторонам.
И если мир не изменился,
То повторить эксперимент

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости, благословение вашей супруги я уже получил!

На кухне работает радио:
– Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
– И ставят лайки…

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

Я человек простой, мне не до реминисценций.

Первое января существует!!!

прошло лет сорок те же лица
лукашин надя ипполит
судак и тот всё также гадко
залит

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё теперь, бомбить Вашингтон?

аркадий едет к зинаиде
в далёкий город магадан
мудак-мудак стучат колёса
мудак-мудак-мудак-мудак

Согласно принятому на Руси византийскому летоисчислению, Бог создал всё сущее в 5508 году до н.э. Следовательно, 1492 г. был семитысячным от сотворения мира, и многие толкователи библейских пророчеств предсказывали в эту круглую дату конец времён и Страшный суд. Казалось бы, всё обошлось, но по странному стечению обстоятельств именно в этот год Колумб открыл Америку.

Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.

Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.

Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем:
- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки...

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

- Почему вы принимаете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Leshi