Лучшие анекдоты

Я человек простой, мне не до реминисценций.

Первое января существует!!!

прошло лет сорок те же лица
лукашин надя ипполит
судак и тот всё также гадко
залит

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

Пару лет назад рядом со мной в самолете летел Укупник и домогался. Ну, как рядом - через три ряда. Ну, как домогался - показывал член. Ну, в смысле не показывал - но я точно знаю, что он у него был там, под штанами.
Кароч, у меня психотравма. Дайте денег.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё теперь, бомбить Вашингтон?

аркадий едет к зинаиде
в далёкий город магадан
мудак-мудак стучат колёса
мудак-мудак-мудак-мудак

Согласно принятому на Руси византийскому летоисчислению, Бог создал всё сущее в 5508 году до н.э. Следовательно, 1492 г. был семитысячным от сотворения мира, и многие толкователи библейских пророчеств предсказывали в эту круглую дату конец времён и Страшный суд. Казалось бы, всё обошлось, но по странному стечению обстоятельств именно в этот год Колумб открыл Америку.

Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.

Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик! Ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони.

Рассказал знакомый-транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем:
- Скажите, вы парень или девушка?
- А вам какая разница?
- Есть разница. Цемент вы понесете или я?

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки...

Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.

- Почему вы принимаете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Leshi

Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

"Дума предложила штрафовать на 5 миллионов рублей за недостоверную информацию в соцсетях"
Вот напишешь ты "всё хорошо", а тебе- хуяк и штраф

- Хочу подкачаться. Что посоветуете из единоборств?
- Тебе для понтов или для самозащиты?
- Для самозащиты конечно!
- Бег!

Спрашиваю внука:
- Может, спиннер тебе на день рождения купим?
- Я на дебила похож? У нас в классе только у дебилов!

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.