Лучшие анекдоты

Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

"Дума предложила штрафовать на 5 миллионов рублей за недостоверную информацию в соцсетях"
Вот напишешь ты "всё хорошо", а тебе- хуяк и штраф

- Хочу подкачаться. Что посоветуете из единоборств?
- Тебе для понтов или для самозащиты?
- Для самозащиты конечно!
- Бег!

Спрашиваю внука:
- Может, спиннер тебе на день рождения купим?
- Я на дебила похож? У нас в классе только у дебилов!

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

любил олег гулять по полю
и слушать блеянье ягнят
а после шел в мясную лавку
на их молчание смотреть

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

Кстати, при Обаме такого плохого лета не было. А вот пришёл Трамп и началось

— Папа, пойдем поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдем поиграем в мяч"

- Доктор, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь, два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться новый аппендикс.
- Доктор, у человека может появиться новая жена.

Восьмилетний Денис кричит из окна своей подружке однокласснице, живущей в доме напротив:
- Кристина, выходи гулять на улицу!
Симпатичная соседка Кристина кричит в ответ:
- Не могу, я занята!
Денис с полминуты водит пальцем по подоконнику, затем снова высовывается из окна, кричит:
- Кристина, а ты красивая!!!
- Ну ладно, сейчас выйду.... - слышу голос красивой соседки.

Раввин:
- Сегодня я сочетал браком 3 пары, и 7 сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать - 6 сердец?
- Вы думаете, что я это делал бесплатно?

Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…

Крошка сын к отцу пришёл,
И спросила кроха:
«Отчего же мы в футбол
Так играем плохо?!
Почему у нас, отец, —
Результат — печальный?
Под названием: „Пиzdец
Гомосексуальный?“
Есть: и деньги, и поля
Все — не помогает…
Плохо, очень плохо, бля
Сборная играет!
Отчего атлеты, бать,
Ходят еле-еле?
Может им пора въэbать?
Может — оhуели???
Головою не качай
И не шмыгай носом,
Чётко, прямо отвечай
На мои вопросы!!!
В чем причина неудач?
Точно знать желаю!
За Российский Ногомяч
Я переживаю…»
Открывал папаша глаз,
Весь налитый кровью,
Открывал себе пивас
Монолитной бровью.
Головою покачал,
Почесал подмышки
И негромко отвечал
Славному сынишке:
Климат, сын, в стране не тот,
Климат — не годится,
Футболист — который год —
Просто: не родится!!!
Вот, пинает мяч гандон,
Заработать дабы…
Но… Диегов Марадонн
Не рожают бабы!
Не родЯт, пока, Кака
И Пеле — не рОдят,
Что-то с кодом ДНК,
Сцуко, происходит…
От того в глазах испуг…
От того — зажаты…
Это — гены, милый друг,
Гены — виноваты!!!
Потому — неточен пас,
И хавбек — не прыток,
Потому — футбол для нас —
Хуже всяких пыток!!!
По воротам не попасть
И с восьмого раза!!!
В общем, сущая напасть, —
Вроде АВТОВАЗа…
Вот такая, мой сынок,
Мрачная картина…
Пропускает мимо ног
Наша БУРАТИНА!!!
И бежит вперёд словак
Мимо идиота,
А потом, такой, хуяк —
И забил в ворота!!!
И напрасно ты орешь:
Сволочи! Уроды!
Нет, сынуля, не попрешь
Супротив природы.
Так, сквозь слезы, да сквозь «Бля!», —
Через поколенья,
Выбегают на поля
«Русские поленья»…
И стоит на поле тын —
Хлипкая ограда,
Только ты их, милый сын,
Не ругай, не надо!
Наhуй йобаный футбол,
Мой наивный мальчик!
Принеси мне валидол
И пивка бокальчик!
Крошка сын сказал в ответ:
— Я все понял, батя,
Ты отдай меня в балет!
Буду ТАНЦЮВАТИ!!!

да я совсем не сожалею
что вы больны увы не мной
мне если честно и не нужен
больной

Утёсов был из тех одесситов, что старались не пропустить повода для пошутить. Но однажды его перешутили. И кто же этот смельчак? Рижский портной Беринбаум, у которого шил костюмы сам Аркадий Райкин, который и дал телефон портного Утесову, отправившемуся на гастроли в Ригу. И вот Утесов приходит к мастеру со своей свитой.
— Месье Беринбаум, у меня два отреза. И я хочу два костюма — песочный и серый. Только я здесь на гастролях две недели, так что, по-стахановски.
На что Беринбаум очень серьезно сказал:
— Месье Утесов, мы ваших стахановских методов не знаем. Поэтому, как обычно, через три дня придите и заберите оба.
Окружающие затихли. Утесов был уязвлен: портной с серьезным лицом его явно перешутил. Тогда он сказал:
— Месье Беринбаум, вы, наверное, меня не поняли, мне нужен хороший костюм. Как вот этот, который на мне. Тот обошел Утесова кругом:
— Кто это вам шил?
— Это мне шил в Москве знаменитый Затирка.
— Я не спрашиваю его фамилию. Я спрашиваю, кем он работает.
Утесов кинулся обнимать портного.

- Диван головой стоит на северо-восток, утром встала - голова разбитая.
-Ты столько выпила вчера...
- Причем здесь это?!

размеры заполярных сисек
от нулевых до минус три
в связи с морозами их носят
внутри

Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...

Жить надо так чтоб к моменту когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Надпись на сигаретной пачке: "Лучше бы вы йух сосали"