Лучшие анекдоты

Трамп: "Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики".

В стационаре я имел большой успех, всем студентам меня показывали!

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа

Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и проездным на январь, просьба вернуть хотя бы деньги

Вот тут всё говорят, что нельзя быть для всех хорошей. А почему, собственно, я должна к кому-то здесь плохо относиться? Никто не обидел моих детей, не увел у меня мужа, не сжег мой дом и даже последних денег не украл. Нет, может, конечно, кто-то это делает по отношению к другим — но мне это неизвестно.)
Полынь

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседа...

во время секса дверь открылась
свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством

на расстоянии два метра
моя любовь сильней всего
подальше стану плохо видно
поближе запахи и шум

Киргизу
Да, можно

Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец", и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

Плох тот министр,который не мечтает быть полковником.

Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.(с) Б.Шоу

Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Не суди и не судим будешь.
Не пеняй и будешь непеняем.
Не зуди и не зудим будешь.
Не вменяй и будешь невменяем ...

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

тут вам попросили
срочно передать
непременно в зубы
ключ на сорок пять

- Возьмите меня в ваш ёб@ный цирк! Я умею смешно тупить, лить горячий кофе себе на брюки и доставать из уха варёные яйца.
- Мужчина, какие яйца??? Это кадастровая палата! Здесь нужно уметь жонглировать степлерами и дудеть в резиновый сапог.

Наступила осень, пора квасить.
© Капуста

дантист сказал зуб надо вырвать
хирург кричал аппендикс прочь
лор строго ковырялся в ухе
работник морга молча ждал

— Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
— Похудеть в воде?Ты кита видела?!

Свидетели Иеговы давным-давно покорили бы Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о боге".

Рыбалка - это та же пьянка, только в резиновых сапогах.