Лучшие анекдоты

И если раньше вы не шиковали, то и теперь не стоит начинать.

отживопись меня художник
шепнула юная модель
и понеслось станок палитра
пастель

"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся все.

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё

Сегодня осеннее равноденствие. Если у Вас нет повода выпить, но очень хочется, то выпейте за то, что день равен ночи.

- Выборы, это как первый секс. Все об этом так много говорят, а всех дел на 5 минут...
То есть я хотел сказать на 40. На 40 минут...

аркадий каменная глыба
невозмутим и недвижим
и тёпл со стороны где солнце
и трогателен там где мох

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.

Сделай это сегодня! Завтра это может стать нелегальным!

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм... какая попка!!!

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

образование:
Острийский Международный Открытый Университет Анекдотов им. А. Г. Эйнштейна
Факультет Боянов

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я все в девках как же так

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, пока он напишет первый.

— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.

айда насасывать айфоны
в общаге кто-то прокричал
все ломанулись лишь оксана
сказала скромно я уже

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

Раньше хорошо было, взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.

Не сразу женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не свидетельство о браке, а трудовую книжку.

Французский актёр Жан Маре (1913) рассказывал об одной своей поездке:
— Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера:
"Не слишком ли крепка ваша водка?"
"О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение..."

Это был человек умный на короткие дистанции.

Эмиль Кроткий

– Дамы, что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.