Лучшие анекдоты

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Я спросил одного кадровика: почему все непременно требуют высшего образования?
Он ответил: чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься какой-нибудь тупой хернёй.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Наша сборная проиграла грекам потому, что понимала - так будет лучше, чем если бы она проиграла 22 июня немцам...

Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".
© Рыков

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

толерантность на бытовом уровне:
- А я и не говорил, что твой велосипед хуже моего! Просто мой велосипед лучше!...
©Tigger

Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

В Сибирском варианте "Золушки" она потеряла на склоне сугроба калошу с валенка.

Ври!!! Тренируй память!!!

После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих мудаков.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

Только баба с возу – тут же другая лезет.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!

— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня блять

- Романтические фильмы портят отношения, так как женщины верят, что все эти вещи должны произойти в реальной жизни!
- То же самое с мужчинами и порнофильмами...

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.