Лучшие анекдоты

"соседи, ремонт!" как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения, оно сократилось с 10 до 2 слов

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Для цветка выражение "явился не запылился" означает, что секса не будет.

Прапорщик перед строем:
- Бойцы, при какой температуре кипит вода?
- При 100 градусах, товарищ прапорщик!
- Нет, при 90 градусов.
На другой день.
- Так при какой температуре кипит вода?
- При 90 градусов, товарищ прапорщик!
- Нет, при 100. То я с прямым углом спутал.

Рожденный ползать- летать не может! Секреты выживания при падении метеоритов от полоза.

Если в фонарик вставить батарейки обратной стороной, он будет излучать холод и тьму.

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять евро.

- а какого числа ты осчастливил это мир?
- не знаю, я еще не умер.

Заросший, в лохмотьях чудак на необитаемом острове. От одиночества и безделья чеканит ракеткой теннисный шарик:
- 16 281 314, здорово! 16 281 315, молодец! 16 281 316, никто не поверит!

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу Спокойной ночи малыши. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!

Вот такой разговор состоялся у меня с женой накануне концерта, когда она ещё работала в танцевальном коллективе:
- На День Города концерт будет?
- Конечно! Почти все коллективы работать будут!
- А танцевать кто там будет?
- Мы и бальники.
- Кто вы?!!...

Кризис - это когда финансовые фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Помню, был я у мамы на восьмом месяце ...

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз...
Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

- Твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что, ему теперь там таки безвылазно сидеть?

А старшая любовница называется фавориткой.

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

В американском паспорте с 4 по 64 страницу напечатаны комиксы.
По требованию управления полиции штата.

Вожатого детского лагеря спрашивают:
— Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
— Ну, сначала поржу.
— А потом?
— Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

Как здорово, что все мы здесь сегодня заебись!

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес?!

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. – Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.

В Таджикистане выпустили навигатор для московских таксистов. Он умеет достаточно внятно произносить по русски фразу: "Дарога пакажишь?"