Лучшие анекдоты

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.

xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл. ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6.
Я не одинок!

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пидор!!!

10-летний братец рано осознал суровость жизни.
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Из объяснительной:

К нам подошел сотрудник ДПС и предложил разменять тысячу рублей на «Счастливого пути!»

Ребенку задали сочинение "Мой питомец" написать на английском. Подходит, спрашивает: "Как будет по-английски придурошный"? Грю: "Тебе это зачем?" Оказалось, для фразы: "Наш пес очень хороший, но немного придурошный" - дословная цитата... В итоге заменили на "веселый". Ну, в принципе, оно где-то так и есть.

Интеллигент - это человек, который знает "ВАНТУЗ" на шести языках, но не умеет им пользоваться.

В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?(
Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.

На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, блядь, и надо!»)

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

вот мастер нарисует дыню
и ты узнаешь в ней себя
а на твоем рисунке даже
и дыню толком не узнать

- Зимой к нам придёт Дед Мороз!
- Ага, летом он был дух-мороз, осенью - черпак, а по весне станет дембель-морозом...

Телевизионщики, выпустившие в эфир фразу о том, что следователи козлы, тоже козлы. Да и вообще, все козлы, - пояснил свою мысль Д.Медведев.

Дженифер Лопес застраховала свою шикарную попку на 1 млн.$. Роман Абрамович выстрелил по ним солью и с ухмылкой выписал чек.

– Представь, один мой знакомый женится на своей сестре.
– Ты что, это невозможно!
– Возможно, он врач.

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?;)
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

Покрыть Москву тротуарной плиткой что-то не вышло.
Зато с успехом продвигается проект с тротуарным льдом!

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Судить меня дано лишь богу, а остальным я укажу дорогу.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.