Лучшие анекдоты

Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, что бы и они мне нравились!

Все претензии в мой адрес запишите на листочек – сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

Какие же все же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпотненькие фифочки с обложки. Одно тока ломает мозг:
И как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?

надпись "Курение убивает" на пачке Беломора смотрится скорей как реклама

Хозяину на заметку: проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже...

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо

Молодожены так увлеклись процессом, что обнаружили ребеночка не в капусте, а уже в готовом голубце.

Идет Сергей Удальцов по улице, вдруг видит вывеску 6D кинотеатр. Заинтересовался, заходит и спрашивает хозяина.
- Как так, 6D? Откуда 6? Столько не бывает.
- Я вас умоляю. Вам марш миллионов можно, а мне каких-то 6D нельзя?

При такой цене на водку, рабочие с Уралвагонзавода могут с похмела и перепутать, кому они там в Москве собирались морду-то бить..

Неуклонно растет благосостояние воров-карманников города Москвы.
Если год назад у меня украли кошелек со ста рублями, то сегодня вытащили кошелек, в котором было аж двести рублей!

- Пап, а что такое сбруя?
- Это, доча, пользовательский интерфейс лошади.

- Товарищ старшина, вот говорят, есть такая професия - Родину защищать... а есть профессия, чтобы наоборот, тебя Родина защищала?
- Есть. Вот станешь памятником - будешь под охраной государства.

- Не бейте его!! Гроссмейстер - это не фамилия!!

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Бросили лягушку в кувшин с молоком, но она не сдалась - всю ночь молотила ногами, взбила масло и вылезла из кувшина...
Пришлось, сука, жениться царевичу.

Лист формата А4 - мировой лидер на рынке ковриков для мышки.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, а на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка. А теперь - офис.

Пора ввести уголовную ответственность для политиков за неисполнение предвыборных обещаний, приравняв эти обещания к даче ложных показаний.

Непорочное зачатие - это конечно супер круто, но порочное незачатие все же лучше.

Тряхнуть стариной - это конечно здорово, но на сайте анекдотов это не приветствуется.

Перечитывал фантастику 60х:
"Наш космический корабль вошёл в атмосферу Юпитера и бортовой компьютер усиленно защёлкал реле и зашелестел перфокартами".

Если честно говорить,
Углеводороды
Могут ссорить и мирить
Страны и народы.

Кто по дну провёл трубу
С первосортным газом,
Множеству людей судьбу
Облегчает разом.

Но, по видимости всей,
На путях прогресса
Мало истинных друзей,
Больше – интереса.

Кто за нефть моей стране
В верности клянётся,
А случись обвал в цене,
Вмиг переметнётся,

Кто славянством напоказ
Тупо козыряет
И попутно тырит газ, –
Тот лицо теряет.

Кто крысятничать горазд,
Позабыв приличья,
Пусть же вспомнит всякий раз
О народной притче:

Тот, кто хочет рыбку съесть,
Может поперхнуться
И притом на... что-то... сесть, –
Больно промахнуться!