Лучшие анекдоты

– Разрешите доложить?
– Доложите! Мне как раз не хватает.

Одесса, Привоз:
- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Путин заявил, что период выживания российской науки пройден. Надо понимать, что теперь начнуться приготовления к прощанию, и потом уже и сами похороны...

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов:
"1. Выключите компьютер...".

Купили сторожевого пса. Он реально хорош. Третий день не можем попасть домой.

По данным информагенств, источники близкие к властям сообщают, что власть готова пойти навстречу оппозиции, регулярно разбивающейй лагеря на московских улицах, и поместить всех в один большой лагерь на свежем воздухе... где-нибудь в Сибири...

Старый тост летчиков звучит так: «И пускай число взлетов, будет равно числу посадок». Вот бы это распространить на всех наших чиновников и олигархов.

Большинство россиян считают что большинство россиян идиоты.

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.

Чтоб жена и Родина спали спокойно, изменять лучше всего вдали от обеих..

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

Если вы уронили на ногу гирю произнесли цензурные: "Ой,больно!" -значит, ни хрена вам не больно

Наговорила своему всякой хрени.... стоит теперь, затылок чешет.... а и правильно, хоть яйца отдохнут!

Британские учёные установили, что с тех пор, как Лужков уехал в Лондон, в британской столице в праздничные дни стоит ясная погода...

Крабовладельческий строй. Апогей.

Марш миллионов постигла деноминация

В России менялся трижды президент и 3 раза назначался новый премьер. А в сумме их было двое.

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"!!!

– Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
– Нет, но я принес домой кое-что покруче – мёртвого бобра!

Певица Максим и певица Слава, поселившись в одном номере, долго не могли понять, кто из них не опускает стульчак.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте.
(Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блляя!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Ударовлагозащищенные телефоны погибают со словами: "Вот, смотри! И нихрена ему не будет!"

Ворда крепка и пальцы наши быстры...