Лучшие анекдоты

Жена закатывала огурцы. Муж любовался закатом.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра

Любят ни за что, не любят - за все.

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Бабка,откладывавшая деньги на чёрный день,во время солнечного затмения неслабо оттянулась.

Это очень страшная сказка. Слабонервным, детям и беременным женщинам не читать.

Жила одна девочка. Звали её Оля. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в ее доме, и все время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина: "А у Вас в магазине есть что-нибудь, что я ещё не видела?" Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово «Смерть».

- А сколько стоит эта книга? - спросила Оля, глядя на черную книгу.
- Она давно в моём магазине и никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так, что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить 50 долларов, - сказал продавец, так же, как и Оля, не отрывая глаз от книги.
- Я её беру! - сказал Оля, и дала деньги продавцу.
- Но никогда не открывай первую страницу, - добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.

Она не понимала почему нельзя открывать первую страницу, но только покачала головой в знак согласия. Оля решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать: почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но наконец она пришла.

Оля вернулась домой, прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и она пролистала книгу к самому началу, и уронила её в ужасе.
- Не может быть!!! - закричала Оля.
Там было напечатано жирным шрифтом: Цена - $7,99

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше, чем Хаггис..

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт.
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула, возраст уже не тот...
Пришлось мазаться в магазине.

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

При регистрации однополых браков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была же баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Hennessy" ?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Скачал копию фильма — отправь копию денег Михалкову...

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!" при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Ввиду похожести высшего руководства страны на мультяшного персонажа "Котопёс" было решено ввести в политический обиход новую должность - "презимьер", на которую будут избираться исключительно тандемичные политики...

Что-то народ перед праздниками всё о политике думает, а у меня мысли попроще : интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Апрель… Весна… Уж лето близко! В листве зеленой пригород утоп… Все это Сочи.. Я живу в Иркутске… Пойду, усядусь жопою в сугроб!)

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют...

Только плывя против течения, можно добраться до источников.

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

А ведь изначально Н.И. Лобачевский всего-то хотел построить объёмную модель женской логики...

Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.