Лучшие анекдоты

Собрались мы тут с друзьями отпьянствовать мой день рождения...

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

"Учащаяся сельхозтехникумa поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Если бы чашу терпения наполняли водкой, она бы никогда не переполнялась...

Дорогой, видела твою любовницу.. Это ни измена, это подвиг!!!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5 класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, не получила психологической травмы.

Народная примета. Если очень долго охранять государственное имущество, то в конце концов оно станет вашим.

Победители ловят момент, а лузеры его нюхают...

Когда орла фотографировали на герб, он очень сильно головой вертел..

Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это по@бацца придётся!

Говорят, что когда Фурсенко варит кофе, у него получается оно, причем полное оно..

Девушкам на заметку:
Если, сдавая ноутбук в ремонт, сказать сисадмину: "Ты только фотки мои интимные там не смотри" - ноутбук починится в три раза быстрее.

Походу этой зимой мы будем кидаться асфальтом.

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Сидим в кабинете дизайнера, я, мужчина- мастер и дизайнер девушка, заходит заказчица:
"Здравствуйте, кто Оля?"

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

чисто технически, клизма - это гидроусилитель сруля.

Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться. Для мужика найти работу не проблема, для женщины тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти. И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где - в ДК, буквально рядом с домом. Что делать, когда единственный язык общения – русский. Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев ее детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.

Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:

- Выступает детский хор. Песня о Родине.

Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление. И...

Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.

Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения» , это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига.
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слезы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.

Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.

Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.

Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра - Родину предаст!

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея.
На следующий день он получил счет от юриста.

Да, у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты...

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
-Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит,
что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

Сын спрашивает у родителей: " Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два- гинеколог и уролог? Родители: " Сынок, остальных лечит психиатр!"