Лучшие анекдоты

я за ту бумажку
что вчера пропил
сорок лет назад бы
спиртзавод купил

Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.

Иван IV
Петр I
Николай II
Владимир 0

Привожу дочку 5-ти лет в офис.
Входит, осматривается по сторонам, грустнеет, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
- Что случилось?
...она отвечает, горько всхлипывая:
- И где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

пословиц море про работу
то в лес как волк она бежит
то орган вдруг на ней какой то лежит

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

- Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание о Боге, поскольку в России много верующих

В России много пьющих. Нужно добавить в Конституцию упоминание о водке.

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл во время трапезы после посвященной 11-летию его интронизации литургии призвал молиться за то, чтобы в Конституцию было внесено упоминание о Боге.
Так и запишем в конституции: "Бога нет." И упомянули, и атеисты довольны.

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь... Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

Со слов задержанного эксгибициониста Васи, он не «мудак, блин, тупорылый», а активист, который пытался привлечь внимание общественности к проблеме импотенции, демонстрируя ее корень.

Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как микрозайм.

А у меня на телефоне предупреждение об экстремальном холоде... Экстремальном! Метнулась было в запасники, шерстяные вещи на завтра готовить, потом думаю, дай-ка температуру гляну - сколько пар носков-то доставать... Как говаривал Задорнов: приготовились? Минус пять. Пять... Вот уж воистину: что русскому минус пять, немцу - экстремальный холод...

давайте просто выпьем водки
сказал молчавший александр
и это было так прекрасно
на фоне вычурных идей

Глава государственной компании "Роснефть" зарабатывает 5 миллионов рублей в день. Это, примерно, одна буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Я ухожу, но вы держитесь!

Вообще, считаю, что слово "членство" - оскорбительно и ущемляет права женщин. "Пиздячество" - совершенно прекрасное определение себя в какой-либо организации.

Ебёшь такой украинку, собираешься кончить, а она оборачивается, смотрит на тебя со злостью и говорит:
-Не "В", а "На"!

Когда зашла в гости, бросила рюкзак на пол в коридоре.
Уже уходя домой, удивилась, почему рюкзак стал вдруг такой тяжёлый, но всё-таки взяла его, попрощалась и вышла. В подъезде заглянула
в рюкзак и увидела что в него залез чужой кот.
Выглядит это будто я пришла
в гости и спиздила кота.

Шёл мужик через тыквенное поле поздно ночью и, вдруг, так захотелось ему ceкcа дико. Ну, он тыковку сорвал, дырочку проковырял и давай наяривать...
Патрулировал в тех местах милиционер, увидел это дело, сзади к мужику подкрался и говорит в полголоса:
— Доброй ночи! Лейтенант Еременко! Пардон, что отвлекаю. Что ж вы это такое творите с государственным имуществом? Не хорошо однако!..
Мужик (не останавливаясь):
— А который час?
Милиционер:
— 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Бля, товарищ лейтенант, мухой буду, еще пять минут назад Золушкой была!

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "ХО-ХО-ХО" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям.

Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.

I like FaceBook and football.
Перевод: Я люблю книгой по морде и ногой по яйцам.

- Слыхали, Пугачева назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко...