Лучшие анекдоты

Ад выглядит как наша обычная жизнь но вместо кофе там цикорий

Молодожены на кухне. Муж внимательно наблюдает, как жена разделывает курицу:
- Ты очень красиво режешь!
Жена:
- Это меня мама научила разделывать курицу по суставам и вдоль мышечных волокон.
Муж:
- Вот родится у нас сын, вырастет, женится. Невестку будешь учить так же правильно готовить?
Жена (язвительно):
- Если её мать этому не научила, то я уже ни чем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

За тепло внутри меня
Тебе спасибо, осень!
Лучше б это был коньяк,
А не 38...

ты впрямь на ягодку похожа
ну просто вылитый арбуз

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

— Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
— А нафиг тогда вы нам нужны?
— А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, с вас — штраф за неуважение.

-Почему вы уволились с последней работы?
-Компания переехала
-Куда?
— Они мне не сказали.

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть ?

Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао неудачники!

Лучший подарок ко дню рождения - это когда сам себе увеличиваешь зарплату.

Уснул район. Качели фонаря
колышутся и разливают масло.
Луна вздохнула в небе и погасла,
расстроившись, что просыпалась зря.
Уснул сосед, обняв жену и дрель,
герань в горшке уснула на окошке.
Прохожих нет, и разбежались кошки,
и льется с неба редкая капель.
Уснул район. Как нотные тетради
растянуты линейки проводов.
Не спят менты и две потертых бляди,
одетые в помятые пальто.
Над рынком шестикрылый Серафим,
включив Луну, как лазерный прожектор,
Летит и наблюдает, как инспектор
ГИБДД вдыхает Winston Slim.
Уснули все. Как камень на распутье
спит светофор, сощурив красный глаз.
Висит билборд. На нем картонный Путин,
который где-то думает за нас.
Уснул район. Позвякивают кружки,
и звезды в черном небе не видны.
И отлученный от груди жены
спит пьяный Николай на раскладушке.
Уснул весь город в лапах сентября.
Затихли звуки, лишь у водокачки
В кустах ебутся грустные собачки,
в тоскливой безысходности скуля.
Лишь тихий храп, журчаньем тонких струй,
безропотно уснули, словно дети...
Три буквы на заборе в слове «хуй»,
всем говорит, что есть любовь на свете.
Нам говорят, что где-то есть Москва,
а в телеке показывали Сочи.
Пиздят наверно. На кустах листва
нам шелестит: Пиздец. Спокойной ночи.

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов ????????
-------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)
Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

- Був у зоопарку, бачив яка.
- І як як?
- Та як як, як як як...

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги...
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть что дать мне в залог?

Старые бляди мне машут приветственно,
Не пожелаешь таких и врагу,
Как я к любви подходил безответственно,
Если блядей тех узнать не могу...

менты допрашивали васю
он улыбался он и молчал
ну ведь недаром был василий
уже пятнадцать лет женат

У меня к врачам всегда только два вопроса: я не умираю? и когда можно будет пить?

Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.

- Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами ничего общего.
- Мадам! А Родина?!