Лучшие анекдоты

— Анжела, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я - ужасно, ну а что ты хотела?
Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.

Британские ученые всего мира спорят, кто писал под именем "Шекспир". Я уверен, что это женщина. Только женщина может сделать мировую трагедию из всего на свете.

Сегодня в лифте я чуть не решилась дара речи. Трое мужчин пенсионного возраста, зайдя в лифт, начали кричать: "Секс, секс, секс!" Потом один из них нажал на кнопку шестого этажа, и старики заговорили между собой по-шведски.

К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину отозвался один Саакашвили.

водка на рыбалке
главное звено
если клёва нету
клёво всё равно

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

пять мужей сменила
и едрёна мать
каждый рогоносец
где нормальных взять

"Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает".
Бернард Шоу

Рoбoпылecocы этo тeмa. У мeня тepь ecть китaйcкий вapиaнт тaкoгo чyдищa, и oн oxpeнитeлeн. У нeгo cнизy дaтчики пaдeния, нa cлyчaй мнoгoэтaжнocти вaшeгo дoмa, и этo пpивoдит к cитyaции, кoтopaя пopaдoвaлa бы caмoгo Ницшe. Стyпeнeк y мeня нeт, нo зaтo в зaлe ecть кoвёp c нeбoльшими yчacткaми чepнoгo (нy, pacкpacкa тaкaя). Он нaeзжaeт нa ниx, ocтaнaвливaeтcя нaмepтвo и нaчинaeт opaть, чтo нe cдвинeтcя c мecтa, пoтoмy чтo видит пoд coбoй пpoпacть. Он, мaлeнький кpyглый кycoк плacтикa и жeлeзoчeк, cмoтpит нa тaкyю бaнaльнyю вeщь кaк кoвёp и видит тaм Beликoe Ничтo. Тexпoддepжкa пocoвeтoвaлa зaклeить дaтчики чeм-нить бeлeньким и тepь oн paдocтнo гoняeт пo кoвpy. Нo я-тo знaю, чтo ocлeпил eгo и лишил чeгo-тo экзиcтeнциaльнo вaжнoгo.

Девочка лет пяти во дворе катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. А наушники подключены к телефону, который находится у мамочки, сидящей на лавочке с другими яжемамами. Если девочка уезжает слишком далеко, сигнал пропадает, и она возвращается обратно!
Вот он, поводок XXI века!

съем на ужин борщик
с парой пирогов
что поделать нету
у меня врагов

Ни для кого не секрет, что в 80-х я служил на Чукотке. В соседнем с нашим штабом здании находилась контора геологической партии. Зимой к ним присылали преддипломников, в основном, девчонок, обрабатывать информацию, делать чертежи, составлять графики и схемы геологоразведки. Ну и мы, конечно, в любую свободную минуту бегали к ним…
Утром 1 апреля Славян заскочил в учебный класс, где мы сидели, и по большому секрету сообщил, что ночью прилетел из Хабары самолет, и летчики потихоньку продают армянский коньяк. Все побросали работу и отправились за 8 км в аэропорт. Никакого самолета и коньяка там, естественно, не оказалось…
Начальник партии Ивановна решила отомстить Славе. Из своего тайника она достала, припрятанную еще с навигации, бутылку армянского коньяка, принесла её в класс и серьезно так обратилась к хохмачу: «Спасибо, Слава, что сказал, - взяла стакан, откупорила бутылку и плеснула на дно, - попробуй, настоящий или нет?» Славян недоверчиво хмыкнул, понюхал стакан и выпил. Коньяк был настоящим! И Славка, забыв про свой же розыгрыш, помчался в аэропорт! Если бы он оглянулся, то наверняка бы увидел нас, стоящими у окна и дружно ржущими. Но он уже цеплялся за борт попутки…

Вспомнился Довлатов:
Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин – с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал:
– Что это ты? Все – трахал, да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!
– Как?
– Допустим: «Он с ней был». Или: «Они сошлись...»
Прогуливаются дальше. Беседуют. Шкляринский спрашивает:
– Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?
– Я с ней был, – ответил Дворкин.
– В смысле – трахал?! – переспросил Шкляринский.

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.

на казнь иду весь при параде
сквозь стоны ругань рёв и плач
не надо плакать я хороший
палач

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? " Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чем тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: — Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.

Если невеста на свадьбе веселится, значит у неё зажило.

Из передачи местного телевидения:
«...больше 30 лет проработала Мария Ивановна педиатром. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми».
Остальным, видимо, не повезло...

-Мама, что такое чёрный юмор?
-Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
-Мама! Я же слепой!
- Вот именно.

Ждeм втopoгo peбeнкa. Дoчкa Мaшa (4 гoдa) пытaeтcя yгoвopить мeня cъecть бyмaжкy, нa кoтopoй oнa нaпиcaлa "Пpивeт". Тaким oбpaзoм oнa peшилa нaчaть oбщaтьcя c бyдyщим бpaтикoм или cecтpичкoй.

Пельмени – это новорожденные
котлетки в пелёнках.

Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.