Лучшие анекдоты

- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

Волгу на заметку.
… Гофф берет гитару и, медленно перебирая струны, голосом Шведовой затягивает:
Хочу тебя любить, но долго не получится.
Слипаются глаза, но член еще стоит.
Я пригласил тебя, Мариночка-разлучница,
Чтобы с тобой всю ночь о сексе говорить.

Щас на работе в телефоне смотрю погода, блин, на неделю до 28 градусов, я всем девкам показал, работа в восторге, все собрались на праздники по дачам... а я сижу и притих, до меня дошло, что в телефоне геолокация осталась Харабалинская, астраханской области...

Олег набил медведю морду,
затем — оленю и ежу.
Рабочий день таксидермиста
прошел на диво хорошо

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

- Бэрримор, а почему сегодня гречка вместо овсянки?
- Простите, сэр, у нас повар из России новичок.

Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?".
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...

Если человеку дать все, что он хочет бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили..

Если долго смотреть РенТВ - рептилоиды начнут похищать твои носки.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

появилось самое правдоподобное объяснение зачем Россия траванула Скрыпаля? да затем же что и Боинг сбила, от нехуй делать.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
Подъём пида#асы! На первый-второй расчитайсь!

Мое видео "Японка Мики пробует русский борщ" заблокировали за нарушение авторских прав из-за того, что всеми любимый РЕН-ТВ без разрешения использовал мои видео в своих програмах, а затем этот выпуск программы залил на Youtube.

Youtube посчитал, что РЕН-ТВ правообладатель, а я, типо, скопировал контент. Учесть, что на видео моя жена, моя кухня, да и сам ролик залит на Youtube еще летом 2015 года.

Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть."

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.

Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еду приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет - пишите.

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.