Лучшие анекдоты

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизнь
Пациент: - Но здесь только три таблетки!
Доктор: - Совершенно верно!

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

- Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

Пытался объяснить девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот тупой малолетний пиздюк втирал мне о каких-то там художниках.

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.

Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик

- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Кто в курсе - Роналдо избавился от перхоти?

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.
Думаю это неспроста.
Видимо дело идет к отмене зарплат!

Самое тяжелое похмелье бывает, когда упиваются мечтами.

Олег однажды лайк поставил
Восточной девушке Зухре.
Теперь жениться он обязан,
Не шутят с лайком в кишлаке.

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.

а нам поставили компьютер
сказал мне гордо терапевт
страничку быстро закрывая
из википедии про грипп

Первый раз за четыре года мне доверили посидеть с четырёхлетним внучком.
Оставляя его,мама долго причитала,что он мол не послушный и тд т тп.... а когда пришла
забирать чадо,немножко офигела...Перед ней сидел на корточках сынок с нарисованными шариковой
ручкой на плечах эполетами,на груди скалился оскал и профиль ленина а на спине храм с куполами....Мама завопила:
- Сынооок!!! а он ответил:
- Не шелести Мать!

Господа,а "УГ"-это "УНЫЛОЕ ГОВНО" или "Украинский Гимн"?.....А ,впрочем ,какая разница?

Женщина не думает, она замышляет.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай ротик!

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...

- За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.