Лучшие анекдоты

Разговор начальников отделов о сотруднице. Дяденьки серьёзные, в возрасте.
— У тебя Надя занята? Отдай её мне…
— Занята, не отдам.
— Я тебе взамен своих ребят дам.. Сколько нужно..
— (после минутной паузы) То есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? Иди ты, Руслан, со своими восточными традициями..

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

Наконец-то! Есть прецедент!
Верховный суд Удмуртии признал переделку древних баянов - экстремизмом!

— Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее!
— Ещё вискаря?
— Охренеть. Как у тебя это получается?

Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешёвой водки.

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку. Открыл крышку щитка, смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты...
Тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не был знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он говорит:
-Хер ли тут париться!
Берёт у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта! Искры, дым, но провод приварился. Я его спрашиваю:
- Ты че электрик?
- Да не, я сварщик.

Он сказал, занимая у меня деньги: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул — насчёт гада…

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.

Сын разбил окно, пугаю его:
- Пока отец новое стекло привезет, тебе придется, дыру в окне, закрывать голой задницей...
Сын сквозь слезы:
- Мам, а ты меня хоть на обед подменишь?..

Похоже, что все в мире фармакологи с какой-то блажи тайно собрались в лесу и поклялись печатать на коробках самым мелким шрифтом.

Енот с неправильным окрасом
Не может выжить дольше дня.
Его застирывает насмерть
Родня.

Образованный человек знает, что ведьм нет. Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.

- Девушка, вы работаете?
- Да.
- Хм... А кем?
- Менеджером по продаже любви!

Одна сказала:
- Служила я не жалея низа живота своего.

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Омск - это Вольтск деленный на Амперск

Собирается жена на вечеринку с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашивает мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

- Дорогой, ты со мной совсем не считаешься!
- Ну хорошо, давай посчитаем, сколько я на тебя потратил.

Дети, быстро все в кровать! Папа жаждет вашу мать!

- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пидарасом.

Из жизни!
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
- Это очень просто, - ответил учёный. - Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
- От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он. - Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

И даже если ты станешь ангелом,найдется тот,кого будут раздражать шуршание твоих крыльев...