Лучшие анекдоты

Мужик прожил праведную жизнь, чтил Закон Божий, не грешил, помогал людям... Умер. Подходит к вратам рая. Там его встречает апостол Пётр:
- Представьтесь!
- Семенов Николай Степанович.
Пётр листает журнал, что-то бормоча, находит нужную страницу:
- Проходите, вы приняты.
- Да? Я в раю? Значит я сделал добра больше?
- Да, проходите, все в порядке.
- А смысл жизни?
- Что смысл жизни?
- Я выполнил смысл своей жизни?
- Мы не разглашаем эту информацию...
- Ну пожалуйста, мне важно знать!
- Вам может не понравится.
- Ничего, я готов знать!
Апостол роется в записях, потом говорит:
- Помните, вы ехали на поезде Москва - Одесса в 1967 году?
- Да, помню.
- Помните, вы пошли пообедать в вагон-ресторан?
- Да, конечно.
- Помните, за вами сидела красивая высокая женщина?
- Да, помню.
- Помните она попросила передать вас соль?
Да, помню. Я передал.
- Вот.

Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая...

Мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...

Трудовик, ударивший себя молотком по пальцу, рассказал ученикам откуда берутся дети раньше чем учитель по биологии

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

- Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

Телеканал Культура, телепрограмма на вечер 11 июня:
22:45 - Королева-девственница.
00:30 - Король-олень.

Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

У мужиков всё просто, поэтому на ваше : "Ничего мне не надо!" у вас ничего и не будет.

А вы всегда хромаете?
Нет, только когда хожу.

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

Грабитель:
- Тысяча рублей или жизнь?
Прохожий:
- Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?

Работаю начальником программистов. Недавно три человека сбежало (подались в екатеринбург на заработки) составляю требования для кандидатов, чтобы передать в отдел кадров (зарплата к слову около 20 тыс). Ну и в интернете лажу смотрю примерно какие требования выставляют к кандидатам, по нашему профилю. Среди множества вакансий натыкаюсь на одну. Город Москва, зарплата 40-45 тысяч. Ниже идет обсуждение:

1 - за эту з.п. пойду удаленно )) обещаю 40 минут в день выделять на решение задач )))

2 - Готов выделять целый час.

1 - харе демпинговать.... так мы к концу дня до 2х часов дойдем, а за такие деньги ну никак не допустимо.


Ощущение того, что Москва и Россия это два разных государства серьёзно усилилось.

Она мечтала о ванне с шампанским, но хватило и кружки с пивом.

- Посоветовали хорошую диету. Кефир на завтрак, творог на обед, салат на ужин.
- Ну и как?
- Проблема в том, что у меня нет завтрака, обеда и ужина. Я всегда ем...

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Бывало выйдешь утром в сени
И наступив на хвост кота,
Поймешь что глотка у Лоретти
Не та.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу!

- Милая, ты будильник завела?
- Да, и уже на детей кидается!

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По улице шел признанный гений.

Сидит Ворона на дереве с сыром во рту. Слышит в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, на этот раз не получит сыр Лисица!

Вдруг на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона от неожиданности:

— Гена! А где Лисица?!

Сыр выпал. Из кустов выходит Лисица:

— Ну как договаривались, зеленый: добычу делим пополам.

Политики, они как анекдоты: бывают баянистые, тупые и пошлые... а рейтинг почему-то высокий..

Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!