Лучшие анекдоты

- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!

Мужик вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы.. прямо в собственной спальне.

Коммунист-оптимист каждый день носит в Мавзолей фрукты..

Покидая президентский кабинет Медведев попытался вынести под майкой казеный айпад.

Путин на инаугурации: - Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

Чем отличается русская тройка от шведской.
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я

По TV показали часовую программу про пьяных баб за рулем под названием "Езде не хозяйка"

Вроде бы Россия и так работала, и нафига её решили репутнуть...

По осени северокорейские птицы улетают на юг с боевым заданием..

Рылся в мобиле. Нашел надпись: "НаташаСверху69".
о_0
Не выдержал, позвонил. Оказалось - соседка сверху из 69-й квартиры.

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».

Девушки порой такие скрытные:
"Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Тренировочные штаны придуманы, чтобы потренироваться носить брюки.

В новостях:
Олег Шеин летит в Москву, чтобы встретиться с главой ЦИК Чуровым...
Неужели он не знает, что сытый голодного не разумеет?

С женщиной спорить, что поросенка стричь – шерсти нет, а визгу – много.

Сбежал говорящий ПОПУГАЙ. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется...

Одна сказала :
"Я поняла, почему мне не нравится минет! Я же вегетарианка!"

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

Археолог-извращенец не сразу сообщает коллегам о своих находках.

Отец Фёдор уже три года собирает пожертвования на часовню. Но пока хватило только на Ауди.

По части образования. У нас самое лучшее в мире ЦЕНОобразование.