Лучшие анекдоты

Александр Овечкин, чтобы уснуть, считает хоккеистов.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все заебали! Без пробелов и с маленькой буквы.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Минералка с утра – это не роскошь, а средство передвижения.

"Мы веб-камеры поставим,
Будем честно выбирать!"
Я чешу в раздумьях репу:
- А куда сходить поссать?

Предлагаю космические станции типа "Фобос-Грунт" сразу топить в Тихом океане!
Так безопаснее и экономически выгодно!!

Поверьте я Ангел, просто на метле быстрее!!!

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а
мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Муж вошел нетрезвою походкой,
и жена, желая лишь добра,
ауру начистив сковородкой,
отбила мужу чакры до утра!

Скажи женщине: «Доверься!»... Она и будет говорить всю ночь!

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

И жили они, как кошка с собакой: жена драла мебель, муж ел с пола.

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - медведь упал, и сразу обратно полез. Лев ему говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул.

Побоянил - дай побоянить другим!

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

И есть мужики по селеньям.
Тихонько избу подожгут.
Коням молча шпоры втыкают.
- Ну где ты, родная? Я тут!

"Локомотив" заплатит "Тоттенхэму" за Павлюченко £ 8 млн, сообщили в Англии, ждите подорожания билетов на поезда.

- Столько добра пропадает, что зла не хватает!
- Парадокс: пропадает одно, а не хватает другого..

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Объявление в газете:
- Приснюсь к деньгам (ГАВНО).

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.