Лучшие анекдоты

Для хорошо завуалированных боянов прошу ввести метку "CTRLьный креатив".

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

Если человек не отбрасывает тени, не пугайтесь, может это и не вампир, а просто хороший боксёр.

"накликать беду" -- вопспроизвести ошибку, путем многократного нажатия левой кнопки мыши.

Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы. © Д. Менделеев

На трекере свежие раздачи (подряд): "Царь Скорпионов"
"Маршал Жуков".

Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу, а жить на широкую.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Но так и не нашел бесплатный вай-фай.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

-Тебе кто-нибудь говорил какая ты умная?
-Нет, ты будешь первым.
-Не буду.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу-у!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

- Мааам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас набьем!

Алина Кабаева фальсифицирует оргазм.

После установки на избирательных участках вебкамер, некоторых членов избиркома женского полу рефлекторно потянуло на раздевание.

Зы. Ребяты, спасибо за терпение. Это последнее на тему выборов. Все 4-го голосовать ))

Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно, не мое дело», то он, как правило, в этом не ошибается.

Вчера на съезде с Минского шоссе на МКАД перевернулся автопоезд, доставлявший новые Лада-Гранта на московский рынок. Как уверяют собственники груза, на качестве автомобилей авария практически не отразилась.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши
рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под
муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот поц, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

боянчик но люблю я его
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

У меня иссякли запасы ламп накаливания по 10р., купили с женой энергосберегающие, по 150. На упаковци - кричащая надпейс: "Год гарантии!! 10000 часов работы!!!"
А ведь ни гарантийного талона, ни телефончика пункта приема претензий - ни-чи-во! Даже мелким шрифтом - нема))