Лучшие анекдоты

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусяли…

Встречаются на Брайтоне два пуделя, и один другому говорит задумчиво: "А в Москве я был сенбернаром..."

С космодрома Байконур стартовал очередной "Союз" с голландским космонавтом на борту, теперь экипаж МКС увидит космос в 5D.

Те, на кого снизошло озарение делятся на две группы: озарённые утренней зарёй творят, а озарённые вечерней - дрыхнут...

Парень серьезно встречался с девушкой, которая работала актрисой в ТЮЗе. И вот, ей как-то досталась роль бабы-яги. Он, чтобы как-то поддержать ее(мол такая красивая и вдруг баба-яга) выдал:
- Что у Вас там в театре никого пострашней не нашлось?

Эх, пока дождешься новогодних чудес - легче самой начудить.

ЧУР МЕНЯ!

МЕДВЕДЕВ:

Хочу без лишних каламбуров
Признаться вам в избытке чувств:
Я вас люблю, волшебник Чуров!

ЧУРОВ (скромно):

Я не волшебник, я учусь.

МЕДВЕДЕВ:

Ну, к делу. Я с таким вопросом:
Конечно, все заголосят,
Но можно ль выписать едроссам
Процентов эдак пятьдесят?

Мы можем упирать на то лишь,
Что половина к нам добра…

ЧУРОВ:

Всё можно, Дмитрий Анатольич!
Пишу: полтинник для «ЕдРа».

МЕДВЕДЕВ:

Затем: имеется Зюганыч.
Он разворчался, осмелев.
Знать, «Капитал» читает на ночь!
Ты двадцать дай КПРФ.

ЧУРОВ:

Всего, всего дадим – но в меру.
Всегда к услугам вашим, сэр!

МЕДВЕДЕВ:

Двенадцать дай ЛДПРу
И где-то столько же – СР.

ЧУРОВ:

Доверье – высшая награда.
Всё нарисуем, нет проблем.
А сколько «Яблоку»?

МЕДВЕДЕВ (брезгливо):

Не надо.
Не надо «Яблока» совсем!

ЧУРОВ:

Что ж, я работник, не нахлебник.
По дорисовкам я мастак…

МЕДВЕДЕВ (с внезапной надеждой):

А можешь сделать ты, волшебник,
Чтоб это вправду было так?
Ведь это, собственно, не столь уж…
У нас любой бы это смог…

ЧУРОВ (смущенно):

Простите, Дмитрий Анатольич.
Я Гудвин, да. Но я не Бог.


(с) Дмитрий Быков

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Девушкам, которым по гороскопу следует выйти замуж за того, кто "РЫБА" и отчаянно верят в это:
Если вы рискуете остаться в старых девах, не мешало бы рассматривать кандидатов, которые по гороскопу " РАК "
Ведь на безрыбье и рак рыба

Что для Путина хорошо, то для России...

- Какой есть самый эффективный антидепрессант?
- Развод

Если моя жена в чем-то права, то я с ней согласен, а если я с ней не согласен, значит, она не права.

24-го декабря состоится митинг за честные выборы. Стоимость входного билета от 500 до 4000 рублей в зависимости от места. Желающие посетить - обращайтесь в личку.
Зы: Катание на автозаке в цену билета не входит и оплачивается на месте, дополнительно.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги...
А в России нельзя этого делать ни в коем случае!! Представте себе это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Сегодня в нашем клубе выступит заслуженный баянист России Струч В.Н. Тема доклада нашего уважаемого гостя - "Лопата, как элемент юмора в современном анекдоте"...

Как будет по японски сварливая жена?
Ибака @уя.

Одни предпочитают настаивать на своём, другие настаивают на спирту...

Пройдитесь по кладбищу, почитайте надгробия:
"Прекрасному семьянину" Безупречному гражданину" "Отзывчивому товарищу"
Впечатление, что все сволочи - бессмертны

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-
тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж
наверное)))

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

- Купил вакуумную помпу.
- Накуй ?

Пьяный Эдвард руки-ножницы почесал яйца и стал кастратом.

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.