Лучшие анекдоты

Лечение онанизма - это раскулачивание.

Полученная доза коньяка была несовместима с представлением о счастье.

Продавец-консульант - это человек, которому можно безгранично и безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

Все мужские феромоны находятся в его ..кошельке.

Ну и что, что бабка старая? Зато у нее яйца новые!

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Ипацию ;)
Избирательный бюллетень которым подтерлись, автоматически начисляет голос Путину, вне зависимости от того где стоит галочка.

В избирательные участки народ зазывают, а удобства там не очень-то.
Идешь в кабинку, а тебе дают только одну бумажку подтереться

Был на собеседовании в одной солидной фирме.
Там всё о-очень солидно...
Даже на собачьей будке с выглядывающей оттуда овчаркой было написано: "Security Service"!

Когда смотришь историю голосований анекдотов, то понимаешь смысл народной мудрости Острия:
"Не боян красит человека, а человек боян!!!"

Куда там Кио и Акопяну до Чурова: те только и могли, что вынуть из шляпы одного кролика, а этот может из избирательной урны вынуть миллион баранов!

После того, как в СМИ появилась информация о выдвижении В.В. Путина на пост президента, известный писатель С. Кинг стал подумывать о второй части романа "Иногда они возвращаются"...

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

- Не нудите.
- И не нудимы будете?
- Нет, просто не нудите, достало уже Ваше занудство!

- Нас голыми руками не возьмёшь!
- А вас голыми руками и брать противно!

Слуги народа даже не знают, что у них есть хозяева.

Есть же такие женщины - пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник: жирный, морда красная. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Бадминтон - старинная русская забава. Вместо ракеток - два бутылки самогона, а вместо волана - стакан. Поэтому играли не через сетку, а через немогу.

Плата за билет в автобусе - налог для толстых, что не могут пролезть под вертушкой турникета.

Медведев: - Приезжай к нам с визитом. В бадминтон поиграем.
Обама : - Нет, уж лучше ты к нам. В баскетбол поиграем

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.

За капрала Гелада Шалида Израиль вернул Палестине тысячу арабских заключенных.
Почему же Россия за своего летчика не может вернуть Таджикистану пару тысяч таджикских дворников?!

В России заканчивается период ДИМократии и вновь наступает период царстВОВАния.

«Знаете, когда я слышу разговоры про таможню, мне иногда тяжело сдержаться. Просто её-богу, хочется взять микрофон и как запустить в стенку…» © Д.А.Медведев.

Живо представил себе рабочий кабинет президента. Сидит человек, никого не трогает, чётки перебирает. И вдруг раз! Кто-то неожиданно заговорил о коррупции. Президент хуяк айфон об стенку! А тут кто-то возьми и помяни медицину. Президент еблысь пепельницу об пол! А как упомянут реформу образования, сразу бадминтонную ракетку вдребезги об стол пиздык! А уж когда кто, не приведи господь, заведёт разговор про таможню, то сразу не может сдержаться и кричит не своим голосом: « Микрофон мне! Микрофон! Я его, сука, об стенку расхуячу!