Лучшие анекдоты

Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трёх букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее, лёг спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял.
Пошёл он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное "Вам".
- Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, - сказал он.

Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- цены, как в аэропорту.

- Моня, ты таки слишком ревнивый!
- Почему слишком?
- Ну нельзя же в каждом мужчине, сидящим в моём шкафу, видеть моего любовника!

Отрывок из сказки:
«…И сказало пиво пенное: «Не пей меня, Иванушка, я ещё тебе утром пригожусь…»

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

Стоял июль месяц. Кто-то из крымчан нежно жарился на пляже, изображая из себя шашлык. А Д-Ф1 в ковбойской шляпе и с гитарой наперевес сидел на ступеньках и мирно попыхивал трубкой. С неподдельной любовью он смотрел на первый распустившийся подснежник и думал:
- Блин, скоро и к нам на пару дней придёт весна...

Смотреть матчи с участием нашей сборной по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.

Самая прибыльная профессия в 2023 году - украинский военком. Можно тормознуть абсолютно любого мужчину в любом месте и в любое время и попросить у него любое количество денег. И он вам с радостью их отдаст!

Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

вот милая смотри подвески
за них я жизнью рисковал
но не тебе а королеве
отдал

- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил…

- Есть ли у вас какая-нибудь фобия, когда аы отправляетесь на отдых? Может акулы, может стихийные бедствия, может политические катаклизмы?
- Да, есть одна. Очень боюсь в самый неожиданный момент оказаться трезвым!

- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
- Можно. А зачем?

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

Как говорила Жанна Д'Арк:
- Стоило на две минуты отлучиться от церкви - и всё: костёр, мужики, шашлыки!

заходишь в чат к хорошим людям
сидят по доброму молчат
зайдёшь к плохим у них веселье
порнуха водка тролли срач

Каждая женщина ищет себе место под солнцем, котиком, или зайчиком..

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нахуй.

- Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному...

- когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее бельё, ещё не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс.
- ага. когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обеих проблемы.

Жизнь непредсказуема. Сегодня ты миллиардер и ешь лобстеров, а завтра лобстер ест тебя.

Сегодня весь мир отмечает День психического здоровья. Явно не мой день...Да и поздравить особо некого.

Если отношения разрушились - не вини её одну. Виноваты всегда двое. Вини её и её маму.

В какое только говно не лезет человек, чтобы жить лучше…