Лучшие анекдоты

"Адам!" - подумала Ева. И дала.

Прохвост (произошло от немецкого profos) - в XVII - XIX веках воинская должность, в частности на военном корабле любого ранга в обязанности профоса входило следить за порядком, чтобы нигде не было мусора, чтобы люди испражнялись в строго отведённых местах, следить за исправностью такелажа. Так же в обязанности профоса входило приведение в исполнение приговора.
То есть прохвост это по сути модератор.

(Зы: Список прохвостов Острия можете посмотреть сами)

Высадила рассаду заново- первую сгубили заморозки. Уже началалась жара, естественно- рассада поникла, вид - обнять и плакать. Ребенок:
- Маа, сдохнет она у тебя... Зря старались.
- Не сдохнет!
Развела конский навоз, полила.
Приезжаем через неделю - рассада крепенькая, зелененькая, радует глаз. Ребенок, обозревая грядки:
- Вот что гавнецо животворящее делает!

- где плавал?
- плавает только говно, а моряки ходят.
- ну, так я и спрашиваю: где плавал?

О птице судят по полёту, летающего лыжника - по приземлению.

Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

ВКонтакте разрабатывает приложение знакомств на замену Тиндеру. Название - ВКойку.

Если не бросить девушку прямо сейчас, через месяц она захочет на море!

Агент напомнил:
Когда ещё был курсантом, нас загнали на лекцию о
международном положении, и лектор, целый кап-два, сказал:
"Если китайцы выстроятся в колонну по пять и пойдут
топиться в море, население Китая будет увеличиваться,
так как рождаемость всё равно превысит смертность"
Голос с заднего ряда
-Пускай бегом бегут!

Собаки - очень умные животные. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Мужской десерт- БСЭ, том 11 стр39:
Когда он угощается тарелкой ароматной жареной картошечкой с грибочками и лучком, кладёт тарелку в раковину, идёт к сковородке и оттуда ещё лопаточкой пару раз затачивает.
Вот это и есть мужской десерт.

У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Правило:
умный умеет быть смешным, смешной умным - нет.
Исключения:
Животные и дети.

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Находясь под воздействием психотропных существ..."
— Правильно писать «веществ».
— О жене и теще?!

Иногда мне кажется, что муж в туалете не справляет нужду, а ждет пока дети повзрослеют и съедут.

Психолог: У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я: Бл...дь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

- Ты Сашку помнишь? Он сейчас стриптизёром работает....
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!"

- Слушай, сегодня же Karfreitag.*
- И что?.
- Так, наверное, трахаться-то нельзя было...
- Точно!.. Галя! У нас отмена!

* Страстная пятница

Решил забухать. Получилось превосходно.

Кто-нибудь знает
СКОЛЬКО ИСПОЛНИТСЯ
в этом году Светке Соколовой?

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

За Вами, как послушный пони
Я шёл, я так хотел Вас, но
Сказали пару фраз, я понял
Гавно

Знаю, что баян, но Рыкову обещал.

Два монаха шли по тропе в монастырь. На пути был ручей с переброшенной через него дощечкой. Когда монахи подошли к ручью, они увидели женщину, которая не решалась ступить на шаткую дощечку. Старший из монахов ни слова не говоря взвалил женщину на плечо, перешел ручей, поставил ее на землю и монахи продолжили свой путь. Когда они уже подходили к монастырю, заговорил младший монах.
- Брат, - сказал он, - зачем ты это сделал? Ты же знаешь, что нам запрещено прикасаться к женщинам.
Старший монах ответил
- Я оставил эту женщину у ручья, а ты все еще несешь ее с собой.

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в полночь, а не в одной туфле и без платья!..