Лучшие анекдоты

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит.
Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.
Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания.
Ну он грит: сделай две руки одинаковые.
Хуяк обе руки стали кривые.
-да бля наоборот.
И хуях кисти вывернуло в обратную сторону.
-ебать ты ещё дураком меня сделай бля

ГазПрём силён метеоризмом
С богатых недр социализма.
Он достояние народа?)))
Он кормит богачей-уродов!

Академическая диссертация профессора Людмилы Козявкиной:
I. Хрен как единица измерения и математический символ, правило.

1. Да хрен его знает - бесконечность.
2. Ну ни хрена себе - нереально много.
3. До хренища - много.
4. До хрена - выше колена. У Пикабушников ниже.
5. Хреновенько - мало.
6. Хреновастенько - очень мало.
7. С гулькин хрен - нереально мало.
8. Ни хрена - ноль.
9. Ну и хрен с ним - минус.
10. Да один хрен - равно.
11. Хрень какая-то - неизвестное (x, y, z).
12. Хрен да ни хрена - на ноль делить нельзя.
13. Хрен пойми что - пустое множество.
14. А ни хрена, вот хрен тебе - взаимоисключающее событие.

Двое в постели.
-Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам надо как-то скрепить наши отношения.
-Согласен, дай пять.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Неправильно. Мозги.

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором...

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

— Бля, жизнь — говно…
— Мысли позитивнее!
— Ура, жизнь говно!

Знаменитый писатель женился на топ-модели.
Скрестили все-таки жопу с ручкой.

Соседка простыла. Жалуется:

— Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.

Приезжают на мельницу заказчики:
- Мука второго сорта есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.

- Врач снял с меня 75 швов!
- Не швов, а вшей.
- И все-таки.

Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь - чужая.

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

Когда Аркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор.

Кровью черешни
дух закалив я готов
встретить арбузы.

Азав Транад Онара Боту
Как романтически звучит
Пробелы правильно расставишь
Какая жуть какая боль...

- поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- я не приду.
- почему?
- я жэ трус…

— А что, отец, экономисты в вашем городе есть?
— Кому и талибы экономисты

Когда встречаешься с веганом оч сложно понять что он тебе принес - цветы или десерт какой-то диковинный.

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью «Не спорь с мамой!»