Лучшие анекдоты

— Правильно писал Чаадаев: где собирается трое и более русских, там согласия нет.
— Может немца какого позвать?
— Тогда да, согласие появиться сразу, немцу морду набьют дружно!

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

Путин - "Газ за рубли."
Шольц - "А как платить?"
Путин - "Открывай счет в России и плати."
Шольц - "А вы не арестуете потом счета? Россия же не страна Евросоюза, вдруг поступите по пидарски и арестуете активы."
Путин - « мне Байден подсказал»

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

слоны сползали с черепахи
и диск соскальзывал со спин
бог психанул и эту кучу
скатал в большой практичный шар

- вот вам рубли, распространите среди членов Евросоюза.
- а если...
- а если не будут брать, тогда отключим газ

В это время на украине смешного мало,но...
...Где-то на Сумщине приют для животных.Подъезжает машина,выходит дамочка и говорит:
-Возле дороги бегала хаски.Наверное хозяева бросили,немножко грустная и потому немножко агрессивная.Но всё-таки жалко.Долго гонялась за бедной собачкой по полю.Еле поймала.Заберите её к себе пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и о*уевает-на заднем сидении сидит....ВОЛК.Настоящий .Серый.Матёрый.С такими же о*хуевшими как и у ветеринара,глазами......
Женщина. Голыми руками.В поле.Поймала и засунула в машину волка!!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!!
Добро всегда побеждает....Добра нам всем,ЛЮДИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

Макдональдс уходит, потому что «СВОБОДНАЯ Касса!» стало опасно кричать.

Одесса…
-Изя, а шо в городе?
-Наши побеждают.
-А кто наши?
-Чуть позже узнаем.

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманами.

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же пидор!
— А это вторая плохая новость...

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.

Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

На ежегодной прямой линии президент США пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов — это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?

Как получилось, что дочь преступника Навального спокойно и открыто выступает в Европарламенте, а дочери великого геополитика шифруются даже в своей стране?

Следующим президентом России будет телевизор

Куплю QR-коды мёртвых. Дорого.
П.И. Чичиков.

Вчера на входе в кафе:
- Сейчас вас откуярим и пройдёте.

- Господа, что мы всё - карты да карты...
Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

Воображение у всех людей работает по разному И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя