Лучшие анекдоты

— Объясните, Штирлиц, почему в вашем доме есть вода, отопление и главное - туалетная бумага?
***
Шел восьмой пакет санкций... Штирлиц никогда еще не был так близок к провалу.

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения...

Не грусти.Тебя ненавидят только те,
кто знаком с тобой.

в школьные годы, читая Ремарка, не мог понять, почему вокруг дикий ужас, а они коньяк хлещут целыми днями...
а теперь вот понял.

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Комментам к посту бохини посвящяется...

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора-нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

у некоторых уже с утра нецензурное выражение лица..

Шел я как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал...
Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

И он тогда взошёл на трон,
Не мальчиком уже, но дедом…

— Нюма, как ты думаешь, мине таки идет эта беретка?
— Цылечка, я тебе скажу честно..Тебе уже идет все...

Анекдотический случай из поездки с мужем: Ночь. Купе. ДУБАК. Просыпаюсь от того, что очень замерзла. Сумка с вещами под его полкой. Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть! " Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа - удивительна!

Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Не стойте постоянно на своем, сядьте на чужое.

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома "Мёртвых душ"?"

решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку то к следующей добавляю десять минут.
завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря

- как называется верховное руководство веганов?
- сельдерейх.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться

Валет
(сущ.) тот,кого бьют дамы.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...