Лучшие анекдоты

Звонит начальник цеха
- На работу завтра выходи!
- Не могу...
- Почему?!
- Я сегодня с мужиками набухаюсь...
Пауза. И робкий голос:
- Возьмите меня с собой...

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
ㅤБеатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
ㅤГлядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
ㅤКогда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
ㅤПастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

тардиф узнал что неспособен
любить людей умней себя
пожалуй это некрасиво
но что ж поделать раз их нет

Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.

Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Hу, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Hу, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.
Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Hу, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит.
А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Hу, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.

Математик Д’Аламбер учил математике герцога Конде и однажды попытался преподать доказательство равенства треугольников. А Конде сказал: «Слушайте, Вы – дворянин и я – дворянин. Так просто дайте мне слово дворянина, что эти треугольники равны. И всё.»

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому что, когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила: "29 тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом".

Только что прогулялся по подмосковному лесу, вдыхая удивительный весенний январский воздух, насыщенный запахом прелой листвы.
Лепота!

бог не жмись и сделай
ты же можешь, а
возраст член и зубы
всё по тридцать два

Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.

Американский фонд купил основанную россиянами IT-компанию за 5 млрд. долларов.
Это умные россияне.
Компанию они создали не в России, а сразу в Швейцарии.
Поэтому сейчас они получат 5 млрд. долларов, а не 5 лет строгого режима от отжимающих бизнесы товарищей

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту: "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

За окном кружит лёгкий снежок,отблески фонарей отражаются в окне. Настоящая звенящая зимняя тишина. И только котик на кухне тихонько СБРАСЫВАЕТ СО СТОЛА НА ПОЛ ЭТУ ДОЛБАННУЮ ЧУГУННУЮ СКОВОРОДКУ! Лёгкий снежок продолжает кружить за окном. Белый,как мои волосы.

встану поздно ночью
выйду из дверей
боже как прекрасно
в мире без людей

- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
- А как было при ней?
- Ну, кое-какая мебель у нас в квартире всё же была.

-Запишите нас в НАТО.
-Членом ?
-Да нет, можно и карандашом.

Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.

Если Ленина официально признают мёртвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.

А когда снимут фильм трое в лодке без унитаза?

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.