Лучшие анекдоты

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

лез на рожон ругался матом
никак не шел на диалог
теперь всё это перепишем
из протокола в некролог

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых!
Привлекает сильных!
Обманывает наивных и поднимает опущенных!

Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.

я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ

люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

встретились случайно
хлеб и колбаса
жить им оставалось
гдето полчаса

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Сегодня в Пятерочке, у одной бабульки не хватило денег на бутылку Боржоми.
Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что Боржоми для неё не вода, а глоток свободы и заплакала, и кассир заплакала и я заплакал и весь подпольный цех по разливу газводы заплакал...

Только вставил наушники, слышу, таксист спрашивает, как меня зовут, но не реагирую. Водила: «Похуй, будешь Саньком», - и заводит свой монолог.

— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»

маньяк насилует людмилу
четвертый раз четвертый час
людмила думает вот суки
про бывших трех своих мужей

Если выпил ты случайно
Тирет турбо вместо сока
Значит нету дома водки
Жёны поступают плохо

В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола. Гопники пообещали бросить курить.

Барбара Картленд, английская писательница, автор бесчисленного множества любовных романов,прожила 98 лет, написала 723 книги, по роману в 2 недели, занесена в Книгу рекордов Гинесса: «Все мои героини... молоды и прекрасны. Для всех любовь — это в первую очередь не секс, а проявление самых чистых и трепетных душевных порывов. Они никогда не станут спать с мужчиной, если тот прежде не наденет им обручальное кольцо. Ну, уж во всяком случае, никак не раньше 118-й страницы».

В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым...

Он не хотел прогибаться, но когда ИзменчивыйМир назвал сумму...

- Кис, видишь большой ковш?
- Да
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага
- Ну всё, иди мойся, я поставлю воду.

Как люди друг от друга отличимы
Легко понять, сказав им "пачка примы"
Один подумает о сигарете
Ну а другой, конечно, о балете

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"!

Шестидесятые годы. Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед интересуется:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Как говорится, победителей не садят…

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.