Лучшие анекдоты

Когда б в наш век воскрес Христос
Блеск фотовспышек!
Лайк!
Репост!

велосипед для похуданья
не оправдав моих надежд
геройски пал под толстым слоем
одежд

Решил на столике прибраться
Три раза выносил ведро...

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: "Олег, бля, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьёт".

В связи с присвоением аэропорту "Пулково" имени Ф.М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом:
— общий зал "Униженные и оскорбленные";
— бизнес-зал "Бесы";
— отсек для опоздавших "Идиот";
— зона досмотра "Преступление и наказание".

Верочка, лапочка, запомните! Любовники не ставят друг другу лайки, они даже в друзья не добавляются...

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... — Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же начнет тебя заебывать уже через два дня.

когда из грязи сразу в князи
чтоб только жрать и много спать
всегда закончится корытом
опять

- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нём она горела?
- Нет, на нём была моя шапка.

— Вероника, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану!
— Какую еще рану?
— Душевную!

Дауншифтинг это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг — это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

ты меня ругаешь
за коньяк в борще
я пытаюсь вспомнить
кто ты бля вообще

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Баба Варя, свинарка из деревни Чёрная Грязь была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции, заявив следующее: "хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать".

Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания составил список фильмов, запрещенных к показу на территории США.

Батюшка, помолитесь за меня...
А что у Вас случилось?
Кран на кухне течёт.
К сантехнику не пробовали обратиться?

Если бы сказки публиковались в желтой прессе:

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты.

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра.

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса.

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз.

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство.

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Летающий бомж оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие.

Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживал в плену молодую девушку

Девочку-наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство

новое выражение запустил в обиход врио мера Челябинска по поводу качества выполняемых работ, в данном случае уборки снега.
" Мне стыдновато."

Новое русское благочестие

— Здравствуйте. Бог в помощь.
— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?
— Божьей милостью.
— Слава Богу.
— Воруем понемногу.
— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.
— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.
— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.
— Что ж, Бог дал, Бог взял.
— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.
— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.
— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?
— Сейчас все леском, леском, а где поляна как в крови, там налево.
— Найдем. Слава Богу, не маленькие.
— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.
— Спаси Христос. Как можно?
— Ну, Бог в помощь.
— Вам того же. На Бога теперь вся надежда...

(С) Анатолий Трушкин

будильник сука дважды сука
когда звонит и не звонит

Охрану Третьяковки осуществляет Росгвардия.
Контракт на 16 млн руб. был заключён совсем недавно - в начале января.
И ещё маленький, но забавный пустячок - у Виктора Васильевича Золотова сегодня день рождения.
И У КУИНДЖИ ТОЖЕ!
Такого даже Рязанов с Брагинским не придумали бы.

...в сказке про изумрудный город всё правда: если смотреть сквозь зеленое дно бутылки, то сразу находишь у себя и смелость, и сердце, и мозги, а вот с дорогой домой возникают проблемы.

я нагадаю вам удачи
любви здоровья и карьер
а вы там главное держитесь
© премьер

Ребята, кто храмы посещает, скажите, а длина свечек осталась прежней?