Лучшие анекдоты

На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!

Гудел прогрессом новый век,
Вечернюю порой
Один уставший человек
Пришёл к себе домой.

В прихожей молча сел на стул
В мечтах скорей прилечь,
Ботинки с ног своих стянул
И сбросил куртку с плеч.

Его давно семья ждала,
И громко хлопоча
Жена в тарелку налила
Половником борща.

- Устал, родной? Ночная тень
Спустилась под откос,
А ты трудился целый день,
Буквально на износ.

На благо родины своей
Работал ты, как мог...
Пришёл из комнаты своей
Их маленький сынок.

На руки к папе влез, спросил
Всего один вопрос:
- Что для страны ты совершил,
И вклад какой ты внёс?

Отец ответил:- Всё сильней
Россия с каждым днём,
Я пиздил палкою людей,
Ведь я служу в ОМОН.

В Сибири пусть горят леса,
На АвтоВАЗе мрак,
Пусть дорожает колбаса,
Роскосмос гонит брак,

Воруют деньги тут и там,
Дороги пусть говно,
И пусть тупой циничный хлам
Снимается в кино.

Но в суть, сынок, всегда гляди,
Чужим не платим мзды,
Мы всех на свете впереди
По части дать пизды.

За совесть я, а не за страх
Тружусь день ото дня,
Всё держится на пиздюлях,
Всё прочее хуйня.

И очарованно сынок
Глядел в глаза отцу,
Слёз восхищенья ручеёк
Катился по лицу.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Рановато еще арбузы покупать. Нет смысла раньше авгу...

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

лез на рожон ругался матом
никак не шел на диалог
теперь всё это перепишем
из протокола в некролог

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых!
Привлекает сильных!
Обманывает наивных и поднимает опущенных!

Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.

я сижу и пялюсь
прямо в декольте
и никто не против
ибо я котэ

люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

встретились случайно
хлеб и колбаса
жить им оставалось
гдето полчаса

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Сегодня в Пятерочке, у одной бабульки не хватило денег на бутылку Боржоми.
Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что Боржоми для неё не вода, а глоток свободы и заплакала, и кассир заплакала и я заплакал и весь подпольный цех по разливу газводы заплакал...

Только вставил наушники, слышу, таксист спрашивает, как меня зовут, но не реагирую. Водила: «Похуй, будешь Саньком», - и заводит свой монолог.

— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»

маньяк насилует людмилу
четвертый раз четвертый час
людмила думает вот суки
про бывших трех своих мужей

Если выпил ты случайно
Тирет турбо вместо сока
Значит нету дома водки
Жёны поступают плохо

В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола. Гопники пообещали бросить курить.

Барбара Картленд, английская писательница, автор бесчисленного множества любовных романов,прожила 98 лет, написала 723 книги, по роману в 2 недели, занесена в Книгу рекордов Гинесса: «Все мои героини... молоды и прекрасны. Для всех любовь — это в первую очередь не секс, а проявление самых чистых и трепетных душевных порывов. Они никогда не станут спать с мужчиной, если тот прежде не наденет им обручальное кольцо. Ну, уж во всяком случае, никак не раньше 118-й страницы».

В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым...

Он не хотел прогибаться, но когда ИзменчивыйМир назвал сумму...

- Кис, видишь большой ковш?
- Да
- А рядышком малый. Видишь?
- Ага
- Ну всё, иди мойся, я поставлю воду.

Как люди друг от друга отличимы
Легко понять, сказав им "пачка примы"
Один подумает о сигарете
Ну а другой, конечно, о балете

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"!