Лучшие анекдоты

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Всё, шо вам нужно знать о т.н. "пенсионной реформе":
"Если объявляется реформа, значит или готовится грандиозное воровство из казны, или уже состоялось".
© Михаил Николаевич Задорнов
(По-моему, наш вариант второй)

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать",
а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.

- У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
- Но у Вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Встреча Трампа и Кима:

Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один :D

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю.

Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это - во-первых...

Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

давай позавтракаем на ночь
чтоб утром нам подольше спать

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Эмансипация, поверь,
весьма меняет наши роли!
Стучит соседка ночью в дверь:
- Простите, Вам не надо соли?

— Шо делаешь?
— Критически мыслю...
— Опять, блядь, бухаешь?
— Естественно.

Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Однажды Шри Япутра сказал ученикам:
- Вы сборище недоумков и лентяев. Пристаете ко мне с идиотскими вопросами про нирвану и просветление. Хотя никто из вас не сможет потрогать просветление рукой или съесть нирвану. Вы имеете дело с одним и тем же человеком, то входящим в ваши уши, то выходящим изо рта, у вас больше ничего нет. Потому и вопрос у вас может быть только один: Кто этот человек? Кто есть Я?
Нивхурил немедленно вскочил и крикнул:
- Кто есть Я?
- Головка от хуя́, - ответил Шри Япутра и уебал его посохом по лбу.

Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.

Закон о запрете мата Розу Львовну не пугает - она умеет матом смотреть.

Здоровье само за себя не выпьёт