Лучшие анекдоты

в париже нагло припаркован
под знаком мушкетерский конь
по номерам из региона
гасконь

© Дмитрий Купревич

Восковая фигура Мелании Трамп появилась в музее мадам Тюссо, что очень разнообразило личную жизнь ночного сторожа заведения.

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

Дайте мне кнут, и с его помощью я сам добуду себе пряник.

На женском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня...пидарас.

«Любят русские люди бунтовать! Встанут на колени перед барским домом и стоят подлецы! И ведь знают, что бунтуют и всё равно стоят!» М.Е.Салтыков-Щедрин

Прекраснее весны может быть только молодость и любовь.

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы.

Говядина по-английски (рецепт):
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

- Что такое «эксгибиционист»?
- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

В начале 2000-ных в компании Роснано был разработан прибор.
С тех пор они кладут этот прибор на всё...

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

Владимир Путин дал Великобритании 24 часа для объяснения смерти Стивена Хокинга

Олег хотел про наутилус
под вечер Ольге рассказать
но произнес вдруг куннилингус
и оживился разговор

У моего младшего брата в детстве в руках все "горело" (ломалось и рассыпалось). В три года дедушка отдал ему на растерзание механический секундомер советского производства, не рабочий, но в полной комплектации. Ребенок пыхтел над ним целый день. Родители были в восторге. Дите при деле, а не носится по квартире или шкодничает. Без каких либо инструментов он отломал кнопку, стекло, стрелки, заднюю крышку и из небольшого окошка сзади выдрал пару шестерёнок. Вечером с большим сожалением сообщил бабушке: "Я б его отремонтировал, если бы у меня был молоток".

Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.

Курице безразлично, свадьба или поминки.

Дочка, 3.5 года, Маша. Получила в подарок (по глупости или злому умыслу дарящего) свисток. Понятно, что кайфа от прослушивания ни у кого нет. Мотив ту-ту, ту-ту-ту, был изучен сходу. Дома свистеть запретили - денег не будет... И потихоньку свисток изъяли из обращения...
Лето. К Деде и Бабе на дачу, все игрушки в тюке мирно переместились за 100 км, включая свисток. Маша находит свисток, и прямиком к бабушке:
- Бабушка, а у тебя денежки есть?
- Да нет, Машенька, откуда...
- НУ ТОГДА Я СВИСТЮ!!!

Я ударился об угол —
Значит, мир не очень кругл.

– Ты даже извиниться не можешь без этого своего сарказма!
– Да? Ну извини.

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"

- Девочки, помогите, на 14 февраля парень предлагает покататься по Европе, а родители зовут в Дубаи. Но, если често, я не очень хочу куда-то лететь, я бы больше обрадовалась какому-нибудь простенькому подарку типа айфона а вообще не знаю, чего хочу. Может у меня стресс?
- Нет, у тебя не стресс. У тебя другой диагноз: ты ахуела. Это я тебе как медик говорю.