Лучшие анекдоты

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом

вернулась мода на портсигары, там нет устрашающей картинки.

для поддержания фигуры
ест лиска перед сном лаваш
иначе меньше станут сиськи
и перестанут узнавать

пять видов секса у марины
конечно первый по любви
из жалости и в благодарность
за деньги ну и просто так

Сдаю документы на внж. Инспектор послала в другое окошечко. На дактилоскопию. Подаю паспорт. Девочка другой инспектор смотрит на меня внимательно и спрашивает
- Носитель?
Думаю, блядь, чего я там носитель?
Выпрямляюсь и говорю
- Есть немного.
Обе ржом.
Она- русского языка носитель?)

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Всё, шо вам нужно знать о т.н. "пенсионной реформе":
"Если объявляется реформа, значит или готовится грандиозное воровство из казны, или уже состоялось".
© Михаил Николаевич Задорнов
(По-моему, наш вариант второй)

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать",
а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.

- У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
- Но у Вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Встреча Трампа и Кима:

Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)
М : Мне тест на беременность
Ф (флегматично) : возьмите два
М : а зачем два?
Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один :D

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю.

Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это - во-первых...

Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

давай позавтракаем на ночь
чтоб утром нам подольше спать

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

✯☭✯ День пионерии ✯☭✯
Когда тебе пионервожатая повязывала красный галстук, когда в этот момент выбивали дробь на барабанах и звучал горн, ты понимал, что детство кончилось. И ты уже не юный октябренок, а вполне себе взрослый пацан. И можно уже было начинать курить в школьном туалете, бросать зажженные спички в потолок подъезда и играть «в ножички» на деньги. И называть малышей — «эй ты, малявка».
Пионерский галстук гордо развивался на твоей груди и ты запинаясь произносил клятву со словами про Ленина и про то, что всегда будешь любить Родину и Партию. А впереди маячили неизведанные дали, взрослые обещали, что жить мы будем при каком-то непонятном коммунизме и ты в это с уже ухмылкой, но еще верил.
Потому что быть пионером — это круто. Круто ходить строем, быть барабанщиком, собирать металлолом и макулатуру и переводить бабушек через дорогу. И бить всяких Мишек Квакиных, которые не давали всем спокойно жить и работать.
Но проходило несколько лет и ты уже стеснялся носить этот красный галстук и вынимал его из кармана только перед школой. Потому что ты уже вырос и наступало время появления усов под носом (не у всех, не у всех), прыщей на лице и комсомольского значка на лацкане пиджака.
И ты уже называл этих пионеров малявками и ставил им пиявки, когда они пробегали мимо. И, отдавая свой барабан с палочками в пионерский уголок, бежал на танцы в ДК «Железнодорожник» в котором под «Лед Зеппелин» сходились стенка на стенку пацаны с Брода и Мореходка.
Детство заканчивалось и от пионеров оставался только потрепанный красный галстук, который потом тоже куда-то незаметно исчез.
Всех бывших юных ленинцев с Праздником. Будьте готовы!
© Дмитрий Зотиков

Эмансипация, поверь,
весьма меняет наши роли!
Стучит соседка ночью в дверь:
- Простите, Вам не надо соли?