Лучшие анекдоты

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пох@изм-то не нравится?

"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: "Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга", - а младшая ей говорит: "Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно".

– А что это за хрень у вас?
– Характер.

Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же им ничего не сделали...

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него хуй уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то хуй станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

Сколько ты про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?

История, рассказанная Марком Твеном 24 апреля 1906 года в Мэдисон-сквер-гардене (Нью-Йорк), где проходила бильярдная выставка.
«Давно, ещё будучи бедным репортером "Вирджиния Сити", я подрабатывал на жизнь, обыгрывая простаков.
Однажды в бильярдную вошёл незнакомец. Я осмотрел его без особого интереса. Он предложил мне сыграть с ним партию, и я ответил:
- Хорошо, давайте.
- Покатайте-ка пока шары, я хочу посмотреть, на что вы способны, - попросил он.
Я выполнил его просьбу. Тогда он сказал:
- Буду честен, предлагаю играть с вами левой рукой.
Меня это очень задело. Он был косоглазый, рыжий, весь в веснушках, и я решил как следует проучить его. Он положил первый шар и закончил сам всю партию, не дав мне опомниться. Я только стоял и мелил кий. Мои полдоллара перекочевали к нему в карман.
- Если вы левой рукой играете так хорошо, - сказал я, - интересно, как вы играете правой?
- А правой я не умею, - ответил он. - Я левша!»

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Какое счастье что в электронных библиотеках все ещё доступны книги Кинга, По, Кристи... И какое  счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой доступ заблокировали.

Письмо Трампу.
Вечер добрый твоей хате,бродяга.
Дональд,сделай столицей Сомали - Берлин.
Очень надо.

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Магазин.Маленький мальчик у прилавка.
-Тётенька,можно мне бутылку водки?!
-Мальчик,ты что,охренел? Конечно же -нет!
-Меня отец послал.
-Так что,из за этого напиваться?!

Смотрю фильм Синяя бездна, в титрах написано проюссер Харви Вайнштейн.
Просмотрел пол часа, так и не смог сконцентрироваться на фильме.
Постоянно в голову лезут другие сюжеты и мысли "интересно а он с какой с беленькой или черненькой, не беленькая симпотнее, а мож сразу с обеями"

по очертаниям предметов 
я ясно вижу что пьяна

Убийство восточным экспрессо.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали — это отопительные батареи!

Город засыпает, просыпается аппетит.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!

-Никифор, принеси-ка мне,голубчик,рояль из залы- на нём моя рюмка конъяка стоит...