Лучшие анекдоты

Госсекретарь США Тиллерсон назвал введение санкций против России желанием увидеть шаги Москвы по улучшению отношений с США.
По сути он сказал следующее: "Я нассал на дверь соседа, потому что хотел с ним помириться"...

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: понял.
Начинается бой, американец проводит свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Смотрим с пятилетней дочкой сериал "Воронины". Серия, где Леня Воронин знакомится с шизанутой биологичкой. Вся ее спальня в аквариумах с лягушками и сама она считает, что люди произошли от лягушек.
Настя внимательно смотрит серию, и, наложив на ситуацию свои познания в происхождении человечества, начинает прыгать на диване и кричать "Я произошла от лягушки и обезьяны".
Вошедшая в этот момент жена, недоуменно подняв бровь, хмыкает, и обращается ко мне:
- Ну!... Выбирай, кто ТЫ в этой паре?

Вдруг вспомнил сколько мне лет и был шокирован, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!

Автор: Аззи. (Эльбуб)

Сдайте точку, где водятся хорошие ломы?
В строительных магазинах продают какие-то металлические прутики, по недоразумению называемых ломами. Которые гнутся, когда просто стоят в углу. И стачиваются, как карандаш. Фу, а не ломы.
Мне нужен Лом с большой буквы! Надёжный друг и товарищ честного трудяги! Лом, против которого нет приёма. Лом, которым, при наличии точки опоры, тов. Архимед планировал перевернуть Землю. Лом, которым можно высекать искры из гранита. Лом, которым можно превратить в лом всё остальное! Лом, который не прогнется под изменчивый мир!
Где купить? Желательно, шестигранный в сечении, кинг сайз, тяжелый, большой и необрезанный? :-D

Автор: Люблю пиво

мну в глубоком детстве, пошел с другом и его дедушкой на подледную рыбалку. идти было далековато 5км. пешни или коловорота в наличии не было, взяли с собой лом (примерно такой ка описывает афтор), чтобы долбить лед. естественно лом тащил дед, взвалив на плечо как ленин бревно на известном субботнике.
примерно ч/з полтора часа неспешного хода, забираний на гору, преодоления заснеженных полей мы пришли на место рыбалки. дед схватил лом, со всей дури саданул по льду застывшей лунки. лом произнес прощальное "дзынь", и утек сквозь варежки рук на дно водоема. с тех пор наверное и торчит там, словно мачта затонувшего крейсера - облепленный кораллами и прочей подводной живностью...
"Так я к чему.. Дать примерные координаты для дайвинга?

Ваш позвонок очень важен для нас.

- Почему мне всегда достаётся не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, не знаю…

Знаете еврейский аналог поговорки,что свинья грязь найдёт"?
Недоеврей антисетизм хоть где отыщет!

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них@я!!!

Зашел в булочную, спрашиваю:
-У вас булки мягкие?
А она в ответ:
-ХАМ!!!

Странно , денег нет , а зависимость от них есть ...

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Есть категория женщин, у которых лучше сразу уточнить.
Сегодня до прерий или до канадской границы.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
-... я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

В российский прокат продолжение фильма "Пила" выпустили под названием "Допилась".

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

Подходит внучка (5 лет) с планшетом в руках:
- Деда, мне нужна твоя помощь, как эксперта… Ты читать умеешь?

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

- Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Яше...
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает...

купить хотела в гастрономе
дорблю за сорок два рубля
но как назло пропала с полок
дорбля

Наконец-то я полностью отказался от сахара! На очереди соль. Потом, возможно, героин.

Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?