Лучшие анекдоты

Подхожу к кассе в магазине, а там все 3 кассирши сидят с модными заплетенными косами и только одна с хвостиком и вся лохматая. Сразу видно у кого руки золотые.

Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

когда мы были молодые
и чушь прекрасную несли
то кто-то эту чушь запомнил
и шантажирует теперь

Из ленты новстей
Центровой Аманде Захуй изменили фамилию в баскетбольном клубе Оренбурга

А имя почему не поменяли?

хорошая шутка-это та,за которую тебя хотят убить, но не могут,потому что ржут

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

- Алло, это социологический опрос. Как Вы думаете, какова может быть сексуальная ориентация у человека, который сверлит стену в субботу утром?
- Да любая.
- Ответ неверный. Все остальные жители подъезда сказали, что он однозначно пидарас. Кончай сверлить, сука!

ДРАПОВОЕ ПАЛЬТО - шинель отступающего солдата

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!

Профессор на лекции:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

Приходит серьезный человек после смерти к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Пётр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!

— Я тебя люблю!
— Я ещё похожу, посмотрю...

Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

конь борозду слегка подпортил
но без претензий борозда

- Яков Моисеевич! Я опрыскал всю картошку дустом, а через час пошёл дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
- Ну, шо тебе, Сёма, сказать? Подохнут или нет - точно сказать не могу, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут.

Мы стебаемся на такие имена как Даздраперма, Вилмар, Владлен, и т.п. Потому что им давали имена их родители.
Но если посмотреть на то, какие у некоторых ники в интернет-сети, то становится ясно, что тех родителей мы переплюнули уже давно.

В МИДе Украины начали готовить встречу Петра Порошенко с Дональдом Трампом. Американская сторона сообщила, что Президент Трамп посетит Киев ориентировочно 30-31 февраля.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Кассир спросила, позволяет ли мне мой возраст пить алкоголь. Ответил, что, как ни удивительно, но всё ещё да.

- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса!" кричать.
- Круто! Ладно, надевай скафандр, солнечную батарею будем менять.

Муж, заглядывая под раковину, недовольно:
- Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)

- Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.

- Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!

- Аллочка, вы вся такая воздушная!
- Как безе?
- Нет, как тревога!